Pornopolitan

Tiempo atrás, Noelia (Neurotic Girl) me comentó que era fiel lectora de Cosmopolitan. Eso me impulsó a escribir Pornopolitan, una versión realmente más interesante.

Pornopolitan consta de siete partes. Las cinco primera fueron publicadas en el difunto Sexyclub y las adjunto abajo. Las dos últimas son inéditas. Ahora pongo la sexta parte y en unos días, la séptima y última. Espero que a algunos les guste.


Primero, las cinco partes ya publicadas:

¡BIENVENIDAS A PORNOPOLITAN!

La primera revista que te enseña todo sobre moda, belleza y deco para que puedas conseguir una buena poronga para chupar. Y qué mejor época para ponernos en contacto que ésta, cuando tenés ganas de renovarte y encontrar un buen trozo de carne. Porque pijas hay muchas y en diversos lugares, pero algo realmente importante para lamer no se encuentra todos los días.

Sí, sabemos que adorás la verga, pero también es cierto que en los últimos tiempos las mujeres aprendimos a modificar nuestros hábitos orales. Hoy exigimos el valor agregado: queremos calidad, apostamos a la estética de la chota, buscamos funcionalidad y, sobre todo, pensamos en el grosor. En definitiva, queremos un producto espectacular para una lamida espectacular... Pero conseguirlo no es tan fácil, todas lo sabemos. Vivimos rodeadas de porongas feas y sin buena erección. Para encontrar lo que buscamos, tenemos que producirnos. Y venimos a facilitarte el trabajo de hallar los mejores ítems de la temporada, los más convenientes, los más novedosos. Prometemos pasarte nuestros tips, las ofertas imperdibles y los consejos para que tu look rinda.

¿Te gusta la propuesta? Entonces no lo dudes, Pornopolitan te va a ayudar para que estés divina y encuentres ese pedazo que tanto soñaste.


SHOPPING TIPS

¿Te gusta una tendencia y no sabés cómo usarla? ¿dudás sobre lo que se viene? ¿querés estar súper actualizada? Aquí intentaremos darte todas las respuestas que buscás.

Rayas versus flores. A esta altura ya sabés que valen tanto las rayas como las flores. Pero, ¿quién dijo que no podés usar ambas a la vez? La tendencia pasa por el mix. Hay que deshacerse de las viejas reglas y dar vuelta el ropero. Nada más original que mezclar prendas de nuestra abuela con accesorios ultra modernos. Las flores, si están sobre un fondo blanco, son las más indicadas si te gusta que te acaben encima, porque se nota menos. Pero las rayas te permiten andar luciendo el guascazo orgullosa. Y con las estampas pasa lo mismo, ¡sólo tenés que animarte a combinarlas!

Plataformas, chatas... ¿qué uso? Valen tanto las sandalias altísimas como las ultra chatas. En esta temporada, todo pasa por la altura a la que esté la verga que querés que te apoye.

Faldas. Tiene mucha onda la falda blanca y beige con vuelo y aplique de lentejuelas. Es muy ventilada y te permite airearte la argolla si la tenés ardiendo.

Collares. Decoran tu estilo, te dan personalidad y se convierten en un complemento imprescindible. Se impone llevarlos de color y súuuper largos... pero si te estás chupando una, tené cuidado dónde te acaban, porque te lo pueden dejar todo pegoteado.


PORNO CONFESIONES

Vos también podés enviarnos tus secretos para compartirlos con las lectoras.

Era la primera vez que salía con Hongui. Lo había conocido en el cumpleaños de una amiga. Nos llevamos bien desde el principio aunque me había parecido muy callado. De hecho, casi no me hablaba. Pero la química entre nosotros era tremenda. En nuestra primer salida, fuimos al cine y luego a comer. Hongui no me decía nada y eso me preocupaba. Yo creía que él no estaba entusiasmado mientras yo me moría de ganas por estar con él. Me acompañó a mi departamento y, una vez allí, lo metí adentro casi por la fuerza. Para sorpresa de él, comencé a lamerlo intensamente. Él entendió el mensaje y me hizo una fiesta de aquellas. Ya pasaron tres meses y seguimos juntos. Hongui sigue sin hablarme. No es que tengamos mala comunicación sino que él es un inmigrante chino que trabaja en un supermercado. Carina, 12 años.

Hace unos meses, estaba en casa tomando un café con una amiga. Ella me comentó que se había comprado un nuevo conjunto de lencería muy provocativo. Entonces se cambió y me lo mostró. A los pocos minutos le estaba chupeteando la tetas frenéticamente. Al rato llegó mi novio y nos encontró en plena tijereta. Él se sorprendió, creo que por un momento pensó en irse. Por suerte, mi amiga y yo nos dimos cuenta y, tras petearlo las dos juntas, logramos armar un trío. Teresa, 73 años.


ENTREVISTA A INGRID ORTELLI

Viene de una familia que ha pasado generaciones entregando el orto. Es una de las chicas con nalgas más trendy del mundo. En esta nota dice cómo hace para ofrecer tanto su cola sin que le quede arruinada.

Pornopolitan: ¿Andás con mucha actividad últimamente?

Ingrid: Sí, más que nunca. Me llueven propuestas para llenarme el culo de carne. Tengo la agenda completa, pero estoy contenta y no pienso parar. La verdad que nunca pensé en tomarme un respiro.

P: Pero cuando conociste a Antonio Bergamaschi estuviste un tanto retirada.

I: Fue una coincidencia. Venía de tres años en los que me la ponían casi a diario. No tenía problemas en aguantar más porongas pero estaba stressada. Entonces quise un poco de relax y se dio la casualidad que Antonio se había tomado unos días en el mismo lugar.

P: Se habló mucho de esa relación, más que nada porque se comenta que Antonio tiene una verga muy gruesa, casi imposible de soportar en el sexo anal.

I: En parte es así, él la tiene con un grosor importante, pero conmigo no tuvo problemas. Mi dilatación de esfínter causa admiración frecuentemente. Además, me he bancado pedazos más gruesos.

P: Contanos cuál es tu secreto para que no te duela.

I: Al principio, cuando recién empezaba mi carrera, me daba cuenta que si no me matraqueaban por la retaguardia un par de veces a la semana, la cola se me cerraba. Entonces, cuando no tenía una verga amiga a mano, me metía el matafuego y me lo dejaba un buen rato. Ahora ya no tengo que hacerlo. Eso sí, si me toca una seguidilla de trozos de tamaño medio a chico, vuelvo a mi fiel matafuego.

P: ¿Y a las chicas le recomendás eso?

I: Claro, pero por ahí sería mejor que no empiecen con un matafuego sino con algo más chico, tipo un palo de amasar.


SEÑALES DE QUE ESTÁS EN PROBLEMAS

Seguro que te pasó: conociste a dos hombres y te convenciste de que lo ideal era chuparle la poronga a los dos al mismo tiempo, aunque no estuvieras tan entusiasmada. Así que, para no pecar de chica complicada y cerebral, te empezaste a meter las dos vergas en la boca simultáneamente, creyendo que todo estaba súper. Pero no era así. Aquí te contamos sobre las señales que indican que no todo anda bien cuando esos dos pedazos son lamidos por vos.

"Ellos hablan de mi maquillaje después de acabar". Que hablen de vos después de que te llenaron de leche es algo normal, pero si el tema de conversación es tu maquillaje, puede ser que les moleste que sus chotas queden manchadas después que todo terminó.

"Mientras chupo, ellos se miran con cariño". Es un riesgo que tenés que correr. Pensá que, cuando ambas pijas estás en tu boca, se rozan entre ellas. A algunos chicos esto los excita, los lleva a confundirse y a replantearse su orientación sexual.

"Cuando una se pone más dura, la otra se ablanda". Esto te puede pasar porque estás con dos personas distintas que tienen gustos diferentes. A uno le puede encantar que se la chupes fuerte mientras el otro puede preferir una suave lamida. Tenés que ocuparte de los dos y saber alternar la predilección de uno y la del otro.


Y ahora, la sexta parte:

¿TU AMIGA DISFRUTA MÁS DE LAS VERDURAS? GRRR...

Todas pasamos por esto alguna vez: te jefa elogia efusivamente a tu compañera por la forma en que se petea al gerente, tu prima viaja al Caribe invitada por ese empresario al que le tira la goma, tu hermana entrega el orto y no le duele... ¡otra vez!

Pero hay otro tipo de envidia más inquietante y profunda, que a muchas de nosotras nos quita el sueño. Es la que se "activa" cuando tu amiga íntima te cuenta que disfruta muchísimo de las verduras alargadas y que acaba espectacularmente. De un día para el otro te encontrás deseándole lo peor, criticándola por cosas que nunca antes habías notado o queriendo que el pepino se le pudra antes de que se lo meta en la argolla. "No es tan terrible lidiar con la envidia que nos provoca un conocido, pero si va dirigida contra un ser querido que se revuelca de placer con los vegetales, probablemente sientas culpa y confusión" explica el doctor Alberto Chotogrossi, profesor asociado del Departamento de Pitos y Matracas de la Universidad de la Partuza. Pero todo tiene solución.

Relajate cuando vas de compras. El primer paso para controlar la envidia es reducirla de raíz. Cuando pases frente a los cajones, en la verdulería, observá detenidamente lo que contienen. Imaginate las zanahorias y las berengenas entrando y saliendo sin cesar de tu cuerpo.

Confesá tu error. Tu instinto natural es ocultar tus instintos negativos. Sin embargo, lamentamos decírtelo, lo más probable es que tu amiga ya se haya dado cuenta de que algo raro está pasando. Contáselo. Puede que se enoje pero, con el tiempo, compartirá sus secretos con vos sobre la manera de lograr maravillas con esas bananas importadas de Ecuador.

No hay mal que dure cien años. La verdadera amistad puede superar cosas peores que un poco de envidia, y pronto tu amiga y vos van a poder ir juntas a la verdulería para elegir lo que cada una desea para frotarse el clítoris.