Una foto, mil palabras - Ronda X, año 2011

[Maximiliano93]

Hola Maximiliano, no es justa la afirmación que haces de que Albatros dice lo que no ha dicho. Copio literalmente:
No te has movido bien en este terreno.
El texto tampoco me gusta nada, ni la construcción, ni la estructura, ni el uso de las palabras, con sus giros extraños, ajenos a los de aquí.
Has manipulado sus palabras, él no ha dicho que un extranjero no pueda escribir sobre la ciudad de Valencia, o cualquier otro sitio, ni que haya una forma específica de escribir en ese lugar, o en cualquier otro.
Bueno, seguro te contestará el mismo desde que tenga tiempo.
Y fin, que no quiero desvirtuar que se enfada Anita con nosotros.

P.D. Hago este añadido de posdata, porque acabo de ler que te has disculpado. Bien

Salinok: me está pasando como a ti, me inspiran algunso de sus cuentos escribir en primera persona, pero no termino de desarrollarlos, la calidad de algunas aportaciones son tan buenas que no quiero desmerecer algunos trabajos excelentes.
También, te lo dicho varias veces, me gusta muchísimo tus críticas y comentarios a los compañeros, con cariño, hondura, respeto y sinceridad. ( En especial me ha gustado la crítica a nuestra Bety, y tu comentario a "El desconocido", me ha hecho ver otras vertientes de su trabajo que me habian pasado desapercibidas).
Gracias por el Spoiler de "las rayas", ya lo guardé, me vendrá bien.

Saludos compañeros.

Si, yo entendí esto por lo de : ajenos a los de aquí.
Pero igual, me disculpé. Fue un gran malentendido, yo creí que él sentía rencor, o algo así, y que criticaba porque sí de mala manera. Pero lo que pasó es que el creyó que yo decía lo de que la ciudad se destruía como si fuese algo verdadero, y no lo hice como si hubiera pasado en verdad. Por eso le pedí una crítica en la que me dijese que veía mal en el texto, más allá de sus gustos. Realmente son sinceras mis disculpas

[Lidyfeliz]

ESPEJOS
Ambas se miraron como no queriendo. Pero la atracción era sostenida por el asombro y la melancolía.
Marie alucinó estar viéndose en un espejo antiguo, y todo su pasado escondido en un rincón polvoriento del cerebro reapareció, indeseado pero vigoroso. Recostada ahí, en el escalón de la catedral, anónima y callada, su mano siempre abierta esperando unas monedas, creyó que iba a morirse. Le habían dicho que en el instante final, toda la vida pasaba como en un flash. Y aceleradamente recordó sus días de belleza seductora, feliz e irresponsable, su cuerpo y su rostro luminosos, su risa fácil, sus ropas caras pagadas por los hombres más codiciados y ricos de París que creían poseer su corazón; su decisión de no ser nunca pobre, a costa de lo que fuera, de no importarle el juicio de la sociedad parisina; su piso amoblado con lo mejor; el progresivo cansancio de camas sin amor, el ajenjo, el alcohol y el opio; la pérdida inexorable de su carne firme y la paulatina necesidad de dinero; el llevar día tras día sus joyas al banco de empeño; su desesperación frente al rechazo y el abandono; todas las fiestas a las que dejó de ser invitada; la censura en la boca de otras mujeres; los hombres que la olvidaron; su mudanza a un prostíbulo; las arrugas que iban apareciendo con rapidez; la pérdida irremediable de algunos dientes; su voz ronca, las uñas rotas y su poca ropa gastada; su vejez con sólo cuarenta años. No habría querido recordar, pero fue una tormenta no esperada e inevitable. Cabizbaja, sintiéndose fea y mala, lloró, aún con la mano extendida, mientras esa otra mujer, sosías de la primera juventud, entraba elegante y hermosa al Sacré Coeur, dispuesta a implorar que se cumpliera su deseo de vida alegre y afortunada.
Margaritte había mirado a la vieja a los ojos y por detrás de esos rasgos oscuros, deformes por la edad y el sufrimiento, vio a alguien íntimamente cercano, y esa visión le provocó un escalofrío. Sus veinte años eran ligeros e inteligentes. Había dejado el hogar familiar hacía ya cuatro, dispuesta a no acabar de lavandera como su madre. Conoció a un hombre que la protegió, le compró un apartamento en la mejor zona de la ciudad, le prodigó alhajas y vestimenta cara. Sin embargo no se mostraba con ella. Decía quererla sólo para sí; y ella pagaba dándole placer y fidelidad. Pero a Margot, como él la llamaba, le faltaba alegría, amistad y admiración de parte de otras mujeres. Él, dadivoso aunque posesivo, no le permitía una vida propia. Arrodillada, rezó por un cambio, una valentía que aún no tenía, tal vez una muerte accidental para ese hombre a quien no amaba y que ya era su carcelero. Esa absurda mendiga con tocado, pluma, y cuello de piel iguales a los suyos, pero deslucidos y anacrónicos, le espejó un futuro posible. Rechazó la imagen como quien rechaza un golpe en la cara, y decidió que lo posible debía ser improbable. Al salir de la iglesia ya había elegido: fuera como fuese iba a casarse con un noble; no permitiría que la vida la sentara nunca con la mano extendida en una fría escalinata. Pasó rozando con su falda impecable el cuerpo de Marie, dejó caer unas monedas en su mano y dirigió su mirada hacia otro lado, negando la presencia.
Marie sólo dijo gracias y deseó, compasiva, que el destino no fuera circular.

[nesravazza]

ESPEJOS. (Lidyfeliz)

Muy bueno Lidy. Me gustó mucho. Tanto la idea original como el desarrollo de la historia paralela de ambas mujeres. Por momentos me trajo reminiscencias tangueras. No tanto a Margot sino a Mireya. Excelente trabajo, te felicito.

[Lidyfeliz]

Gracias, Nes!!

[Maximiliano93]

Desmoronamientos:
Centraré mi crítica en la trama, pues Atara te ha dicho las cosas buenas y las malas tal como yo las veo también. Tengo que decirte que cada vez que leo un cuento donde toda la trama acaba sosteniéndose en un sueño me hace sentir sumamente defraudado. No lo veo ni lógico ni original, es demasiado trillado; bueno es una opinión personal pero que de seguro mucha gente te dirá lo mismo. Es como escribir una novela de asesinatos usando al cadáver de narrador, parece original pero es de lo menos sorprendente e insólito; también he de decir que a todos se nos ocurre ese final debido al uso del "sueñosorpresa" que se hace en las películas ultimamente.
No creo que pueda ayudarte a mejorar el texto, he de decir que no me llamó la atención desde el principio debido a ese interminable párrafo de más de 400 palabras con el que lo comienzas. De todas formas es un placer ver cómo te has esmerado desde el anterior trabajo, sobre todo en la parte final del cuento, es más fluida; aunque he de decirte que es raro ver a un agricultor hablar con ese nivel de cultura y, más raro aún, con ese respeto hacia la persona que le quita el pan de su boca (en España no se suele usar el “usted” de forma tan coloquial, se usa como muestra de alto respeto). También es de alabar la valentía de usar un hecho histórico de otro país y el trabajo de documentación que ello conlleva. Piénsalo…
Un saludo compañero, espero ver ese trabajo que te quita horas de estudio en “ensalada”.

Tenés razón, tendré en cuenta eso para la conversación entre los personajes. Si te soy sincero, a mí tampoco me gusta para nada usar sueños, pero lo hice por la foto, no por gusto :P. Como el mendigo está durmiendo, quise ser lo más fiel posible a la foto, como contrapartida del otro cuento. Gracias por lo que dijistse, realmente es difícil incursionar en hechos históricos y ajenos como decís, no creí que me traería tantos problemas y eso que no fue mi intención documentar, sino hacer ficción de la propia historia. Gracias por tomarte la molestia de leerme, me entusiasman las opiniones de todo, me animan a seguir y mejorar. Ya puse el texto de ensalada ahora sigo con las malditas matemáticas y sus racionalizaciones xD.
Prometo para mañana comentar los textos de Néstor, Betty y LidyFeliz y algunos de "ensalada" también. Saludos a todos.

[Anittaa]

Compañeros, pasen por acá. No pierdan la oportunidad de escribir una historia de navidad.

Una historia de navidad, Año 2011

[Traum]

¡Hola! Hace algún tiempo estuve en el foro con otro nick, pero mi actividad fue casi nula. Aún así, he leído bastante de todos ustedes y me gusta mucho la variedad de estilos y temas que abordan. Incluso en ésta ronda hay una gran cantidad de textos muy buenos; ya he leído varios. Por los próximos días voy a tratar de comentarlos como se merecen.
Por ahora, aquí dejo mi cuento.
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Nothing’s gonna change my world

Las personas cuidan de su aspecto. Se pintan, se peinan, se visten de forma elegante e intentan desarrollar una personalidad que pueda ser considerada “correcta” en la sociedad. Y también se revisten de bienes materiales, que fácilmente podrían ser considerados una extensión de su fachada. Adquieren el último modelo de auto, la casa más grande, la computadora más cara. Y al hacerlo sonríen, y dicen sentirse felices. Se rodean de sus pertenencias y las polimerizan mentalmente con su aspecto superficial cuidado y pulcro, y en eso hallan el porcentaje que los define como seres ante el mundo; aquello que les permite comparar el largo de sus cuernos. Lo curioso, lo irónico de su forma de vida, es que nunca habrán de alcanzar el tope de las cosas. Nunca matarán su hambre. Sólo se acercarán a ello en pequeños momentos que transcurren de forma efímera; como un arcoiris que por fuerza habrá de desvanecerse ante lo sólido. Pero así es también el universo. Así es la sed real; se sacia para luego volver a sentirla. Y eso se repite eternamente.
La causa de mi indigencia es el haber estado siempre en desacuerdo con la vida que sucede de esa manera. Y eso, aunque algo retorcido, tiene su lógica. Las personas que van contra lo natural han de abrirse paso entre la corriente. Y la corriente lastima, empuja, intenta arrastrar todo consigo. Pero no puede ganar. Si gana, significa que aquellas personas no van realmente en sentido opuesto.
Soy indigente por declararme en contra de la vida en sociedad. O más bien, lo soy por estar en contra de la forma de las cosas. Siempre quise virar hacia el lado opuesto a ese planteamiento fundamental que da cuerda al universo, en donde todo lo que uno hace resulta ser no más que una ilusión vana y no se permite alcanzar lo absoluto. En donde nunca se pueden hallar el amor absoluto, la felicidad absoluta, la lucidez absoluta.
En todo caso, desde siempre he estado corriendo por laberintos circulares. Aunque sé que en verdad no tienen forma, y que más bien soy yo quien los hace circulares al recorrerlos de esa manera. Imprimo mis huellas una y otra vez en el fango podrido que reviste el suelo y doy vueltas sin sentido, sin dejar nunca de mirar y anhelar la forma brillante que flota por encima de mí. Y deseo alcanzarla con todas mis fuerzas, pero no lo intento. No sé si es el miedo lo que me limita de esa manera. No sé si es mi propia naturaleza que busca sabotearme constantemente. Es irónico que mi más grande enemigo sea yo mismo. Quizá si dejara de correr en círculos hallaría la salida del lugar podrido y alcanzaría la forma difusa que brilla en el cielo. Pero no lo hago. Y aprendí a aceptar que nunca lo haré.
La forma que brilla por encima de mí son mis aspiraciones, mis ideales, mis sueños. Y el laberinto es lo terrenal, lo humano y lo irracional que me encadena.
Todo lo que he querido hacer en mi vida, todo lo que me ha interesado alguna vez, ha pasado a ser algo imposible. Algo que no podré hacer nunca.
En una época me sentí cautivado por la música. Tocaba el piano y, según me decían, tenía talento. Pero llegué a un punto de anclaje, de rompimiento y caída. Ese punto fue el reconocer que era bueno en lo que hacía. Al darme cuenta lo dejé, como a todo lo que logró deslumbrarme alguna vez. El comprender que puedo hacer algo significa para mí atarme a una cruz. A eso llamo sabotearme, y a eso llamo irracionalidad. Es mi verdadero laberinto, y no existe más que en mi interior.
En todo caso, nunca pude alimentarme de realidad como hace el resto de las personas. No significa que no lo haya intentado. Mi vida gira alrededor de la negación de mi propia naturaleza. Pero uno no puede ir contra aquello que lo forja. No es destino, es margen de acción.
Me resulta vacía la idea de no llegar nunca a saciarse eternamente. Seguramente por eso vivo así, como una cáscara. Si no puedo encontrar lo absoluto, hallaré la nada en el fin del universo. Es lo que busco: la nada. Y me sumerjo en la desazón, en la melancolía y en la tristeza intentando acercarme a ese concepto abstracto, que al no significar una cosa, reúne en sí todo lo demás. Las personas no pueden hallar lo absoluto porque dividen las cosas, establecen límites y crean conceptos. Si logro separarme de los conceptos aislados, si logro olvidar lo que significa una casa, un indigente o la felicidad misma; quizá encuentre en esa única noción la verdad del mundo. Quizá en esa nada esté el todo.
Pero al mismo tiempo miro alrededor y veo incontables personas recorriendo la Avenida Corrientes con sus historias a cuestas, motivados por un sinfín de resplandores; y no puedo evitar sentir que, a medida que me acerco a esa nada que es la verdad, me alejo de la vida concreta. Y no puedo evitar preguntarme si la verdad está dentro de mí o en el mundo concreto que inunda las calles de Buenos Aires.
No importa. Sigo dando vueltas por laberintos circulares, deseando lo que nunca podré tener por no hallar la forma de vencerme a mí mismo. No puedo guardar certezas. A este punto, ni siquiera sé si en verdad soy un indigente o sólo juego a serlo.

[ger757]

AVEC LE TEMPS (Obra de Nesravazza)

Me gustó la historia en cierta parte; muy bien narrada la historia del linyera, pero me faltó creérmela un poco, un poco de datos de como perdió todo, entiendo que por amor, pero me parece que le falta algo para que me llegue (ojo, opinión personal)