[EJERCICIO] La mujer y el hombre muerto.

Me encantó Ana, muy fuerte la historia, muy velada . me mataste con" lo de pelearse por la manija del ataud estan los otros. los que tantos años pasaron por la puerta de tu casa y siguieron de largo.". dice tantas cosas.
Te felicito.
Verónica

Gracias, en reaidad es un cuento que siempre quise escribir pero nunca me senti a a atura de poder transmitir lo que queria decir, y preferia no hacerlo, a hacerlo mal. Ahora el taller de escritura me dio el empujoncito, y salio lo que salio. Bien o mal, es mi pequeño homenaje a la persona a quien esta dedicado. Gracias por leerme, y bienvenida, creo que es la primera vez que nos comunicamos directamente aunque ya lei varias cosas tuyas, y ya te las voy a comentar, porque aunque le dedico mucho tiempo al taller me complico mucho tratando de descubrir sola algunas cuestiones tecnicas que desconosco, y eso me roba la atencion que podria darle a lo que es especificamente escritura.Un saludo Ana

Bueno, me negue a leer las obras de los demas, hasta que escribiera la mia y lo acabo de hacer. Yo ya de por si le encuentro 2 o 3 errorcitos o cosas que se podrian mejorar, con dedicarle mas tiempo, pero asi como lo escribi improvisando, lo estoy subiendo.
Espero que guste.

Ahora me voy a dedicar a leer y criticar (muejeje) el de los demas

Oh, bueno ya lei los de los demas. Voy a tomar el ejemplo de jack y me voy a parar en cada uno.

Spectre: Diego, amigo mio, de todos los cuentos es el que me parece que esta mejor escrito. Sacando que a veces te comes algunas comas, por la parte tecnica gramatical lo veo muy pero muy bien (en un lugar tenes un error medio fiero, pero es de tipeo mas bien). Las descripciones, aunque breves, prenden rapido la llamita de la imaginacion y las veo a las perfeccion. Por ultimo, veo que estas cultivando la tesis que posteaste sobre las dos historias de piglia. Aunque me hablas de un tipo muerto y su asesina, en realidad me contas sobre lo mal que vivia ella con el marido. (al menos eso lei yo). Me hubiera gustado un final menos abrupto.

Nahina: Con vos empieza una seguidilla de errores que comenten casi todos (menos ana sol y Spectre). Los puntos aparte tienen una funcion, no se ponen porque si. Separes parrafos cuando deberian permanecer juntos. Por otro lado me gusta la frialdad con la que retratas a la mina. Esta muy bien.

Butterfly: Muy bueno! hasta lo de volando (y al menos una vez despues de eso) cometes el mismo error que nahina, separas parrafos que deberian haber permanecido juntos. Es sencillo y efectivo, me gusta.

Evantar: Cuate! muy lindo el tuyo, medio lineal pero efectivo. Tal vez estaria bueno que te hubieras dedicado mas a demostrarnos como sentia la madre, medio que lo veo desde afuera y no llego a identificarme con lo que siente (mas alla de que uno puede sentir algo con solo el hecho de decir "se le murio el hijo en manos". Fijate la puntuacion y sintaxis, el mayor problema es la frase que te marca jack (y tampoco esta bien como la pone él).

Jack: Tenes dos problemas graves, tu adiccion a los puntos y a parte y un problema de concordancia (que encima los puntos y a parte empeoran) grave. A veces es medio lio seguir que estas contando. Y con tu afan pones acentos de más! Hay palabras (mas, más) que a veces llevan acentos y a veces no.
La historia en si esta buena! algo lineal (a pesar de que te moves para atras y adelante en el tiempo) pero esta buena. Ahh por cierto con eso de moverte en el tiempo, hablas del presente cuando angelica esta con el muchacho muerto y toma el libro y demas, pero luego, en el futuro (o sea la mañana siguiente) me hablas en pasado :S. Revisa eso

Evelyn: Ya afile el hacha, veamos. De nuevo, PUNTOS Y APARTE en exceso. Es bastante vertiginoso. La idea esta muy buena, estaria bueno que te sientes y lo desarrolles mas, metiendose mas en esa idea de la mina que no ya no sabe si es mujer, porque se murio el hombre que la "amaestro" (eso esta mal escrito ¿no?) y ahora ella se siente muerta tambien. Meterte mas en la psicologia de la mina, estaria muy copado.

Veronica: Otra que juega con la dualidad del pensamiento de la viuda, me gusta mucho el tuyo. dudo entre decirte que lo extienda o que lo dejes asi. Mayor problem: Puntos y a parte, practicamente podria ser 1 o 2 parrafos.

Ana Alonso: El tuyo, de todos, es el que mas me gusta, me logro emocionar. La frase de las manijas es maravillosa. Problemas, pocos. Algunos problemas con la puntuacion. Me gusta el juego final que haces entre narrador, relato y narratario. La verdad, que me encanto.

Ahora, todos a darle palo al mio!
Y POR FAVOR REVISEN EL TEMA DEL PUNTO Y A PARTE!!!... me hago publicidad, vayan a mi topic de gramatica!! LINK

Definitivamente tengo que revisar el tiempo si es que no se entendió que la parte con el chico muerto es el presente y la noche anterior en el boliche... bue, justamente el pasado.
Sobre los puntos y aparte coincido, más allá de que es una historia que hice en dos pedos y no estoy nada contento no es excusa para no darle un par de releídas.

En cuanto a tu cuento, en lo referido a narrativa no le veo problemas, aunque en particular no me gusta el recurso de repetir, me resulta demasiado estructurado (pero es una cuestión de gustos personales).
Por otro lado... también te sobran acentos. Por ejemplo "vació" (en ese contexto, claro esta).
También (esto es una duda personal), ¿si mencionas una "cita" como en el caso de "Empezó con un hola, luego con un ¿Cómo estas?" no debería justamente ir entre comillas?
Sobre los puntos y aparte no voy a decir nada hasta haber leído tu link pero me parece que podrías haber usado algunos mas.
Pero fuera de eso, gran historia, me gustó mucho.

Saludos

ja, no no estaba de más, mi acento, estaba en la letra equivocada. Ya lo corregi, junto con otros errores.
En cuanto al recurso de repetir, nunca lo use, al menos no en esta magnitud, es un poco de experimentacion. Para mostrar la personalidad superobsesiva de la mina. No puse la palabra inutiles una cantidad de veces al azar, si no, dieciocho precisas.
Igual estoy pensando en cambiar la palabra inutiles por Inutil...
Por cierto, el titulo me parece una poronga... sugerencias?

Noté la cantidad exacta, incluso tengo un cuento que hace algo parecido y que no me gusta aunque la mayoría de los que lo leyeron les gustó.

¿un titulo? Algo relacionado con el arte. ¿Que tal "lienzo en blanco" o "lienzo en amor" ?

Saludos

Evelin36: Me encantó la simpleza y fuerza de tu cuento. Me recuerda a mi propia vida y lo que viví hace muy poco tiempo. Me hiciste lagrimear. Tu historia se diferencia de la mia en una sola cosa: yo sí lo amaba! y lo sábía.
Besos
Mielma

bueno, aca vengo tambien yo a hacer estos comentarios express, tambien conocidos en el mercado negro como "la gran Jack":

Spectre: La verdad, no me gusto mucho tu texto. Da la sensación de algo muy suelto, como que lo hiciste para zafar de la consigna en vez de ponerle ganas. Lo que si me gustó, es que al menos es bien corto, no como otros bodrios de 35 páginas que me hiciste leer. Con todo respeto, me parece que las letras no son lo tuyo. ¿Probaste con los números?

Nahina: Muy prolijo! Me gustó que plantea interrogantes con cada palabra. Y cuando la narradora duda, me encanta. Ese “supongo que…”, muy piola.

Buterfly: Ya de entrada pones “inútil tarea la de regar una tierra sin vida”. A partir de ahí vas llevando muy bien al lector. No termino de identificar el punto de narración de Cuando siente la cercanía de la muerte, hace cosas extrañas…Desea cosas extrañas…no se si es el narrador, o la mina que piensa. Muy fluido, la historia cierra perfecta. Ya en sí, es un relato sólido, quizás si lo revisas un poco y te animas a ampliarlo te queda bárbaro.

Evantar: Me gusta como evocas en pocas palabras una imagen tan dura, pero me parece que por momentos “definís” instancias, que seria mejor que se las cuentes al lector de otro modo, para que las deduzca o intuya, como cuando decís “el estaba…muerto” o “la guerra, a la que tanto le había temido, la estaba lastimando” o” la guerra ya le había arrebatado a su hijo..” Hay que darle laburo al lector, no ser tan explicito. quizás sería mejor darle la imagen y no el producto terminado.

Jacko: Bien Jacko que de una contaste una historia completa. No falta nada. Los nombres me suenan a lugar común, yo los cambiaría y evitaría el giro entre ellos. También en lugares comunes encuentro a Angélica. Se le podría agregar una dimensión diferente, no? Y lo mismo con que sabe, siente, presume que es el amor definitivo, el mas grande, el mejor…En suma: el relato esta muy piola y bien manejado, pero es muy típico. Proba variándole unos elementos para que salga de lo usual.

Evelin36: En este caso, como es poesía, me contradigo de lo que le dije a Evantar: me encanta como empezas, con la definición clara y concisa “Yo soy una mujer, y él es un hombre muerto” Ya con eso marcas un status quo que te permite narrar tranquilamente con el tono ya introducido. La verdad que me gusta mucho, aunque en algunas frases largas, se corta la melodía de las primeras frases cortas. Estaría bueno seguir con esas métricas?

Veronica26: Mas allá del “coup de grace” del final, que en cierto modo achata un poco al cuento porque al resignificarlo, lo hace ver como una “adivinanza”, me hubiese gustado que de cada oración que escribiste, lo desarrollaras mas. Esta bien dividida la información, si lograras duplicar la cantidad de palabras, ampliando en comentarios y detalles, seria un golazo.

Ana Alonso: Esta bárbaro. La verdad que en poco texto transmitís las ideas a la perfección. Lo que mas me gusta, es las oscilaciones que le das a la relación; evitas que sea todo perfecto o todo pésimo. Contas las cosas con sus buenas y sus malas, y justamente ese oscilar le da mucha credibilidad. Y lo del libro inconcluso y los lentes…muy bueno…

Birdman: Primero…el titulo no me gusta, la verdad. Después, la historia la encuentro muy solida, me gusta mucho, me gusta el trato directo con el lector. Sinceramente no entiendo bien que sucede al final…es decir, se me escapa lo del muerto. Pero veo que tu narrativa esta muy cuidada. Dudo respecto a la elección de la palabra “mear” y los “inútiles” x 18.Dejame digerirlo y en otro momento te digo


Por sobre todo... quiero felicitar a TODOS los que se prendieron...la respuesta es inmejorable!!!

Para los que todavia no lo hicieron, hay un lindo ejercicio creado por Evantar, lo dejo aca y yo en unos dias ya estoy publicando otro.
Asi que si pueden hagan el de Evantar, y preparense que esto recien empieza!

Soy un tarado! como no me di cuenta que era poesia... no hagas caso a mi critica evelin... perdon!

estuve pensando sobre el titulo de mi cuento opciones:
"El color adecuado"
"Adecuacion del color"