[EJERCICIO] La mujer y el hombre muerto.

Me gustó mucho Evelin, al leerte tome partido por vos y sentí deseos de gritarle, de asustarlo aunque sea...jajjajajaj. Muy bueno .

Verónica

Hola, que pena que encontre este ejercicio tan avanzado en su realización. Bueh lei unas cuantas de las que una de las que más me gusto fue la de Ana, muy cargadas de sentimiento. me llegó qunque por suerte no es mi caso el que se relata, se puede uno meter en el personaje y sentir la tristeza que siente.
Bueh! no lei toooodos los ejercicios así que espero que lo mio no sea parecido a alguno anterior
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-Hmm, hermoso amanecer no crees?- dijo Dalia con su dulce sonrisa en los labios- Hoy cumpliremos un nuevo año de casados, es increíble como pasa el tiempo estando a tu lado.-
Dália y Juan Se conocieron de adolescentes y se casaron de muy jóvenes. Dalía encontró en el al hombre que le cumplía todos sus caprichos, por más tontos que sean y al único que amó en toda su vida, Por su lado Juán encontró a la compañera de su vida quien se preocuparía de su bienestar y comodidad. Nunca tuvieron hijos ni los quisieron tener sólo querian el tiempo para disfrutarlos entre ellos y no perder ni un minuto sin poder acompañarse mutuamente. Cuando Juan tuvo los recursos necesarios Construyo una cabañita en el campo donde vivirían allí el resto de su vida, manteniéndose de los trabajitos de carpintería y la cría de animales, y de una pensión que recibía Dália que sus padres, quienes murieron cuando ella tenía doce años, les dejaron en testamento a cargo de unos abogados que se encargarían de dárselo mensualmente durante el tiempo que la fortuna durara. Y así fueron, durante cincuenta años, Dália y Juan, Juan y Dália.
Se levantó de su mecedora y colocó cuidadosamente una frazada sobre su marido, a pesar de ser una hermosa mañana de primavera aún estaba muy fresco a esas horas.
-Tápate bien amor hace está fresco hoy. –Dijo- no quiero que te pongas malito.- Se sentó nuevamente en su lugar.
Estaba particularmente feliz esa mañana. La idea de haber vivido otro año más junto a su marido era lo que mas felicidad le provocaba. Arregló Su cabellera gris La cuál la mantenía corto y ondulado como le gustaba a su esposo.
-¿Sabes? –Le dijo entusiasmada- Hoy me pienso comprar ese hermoso vestido que te conté, ¿Recuerdas? El beige que vi ayer en la tienda de los Galván. Ya verás y me lo pondré esta noche- sonrió – hoy tengo preparada una cena especial por nuestro aniversario. 45 años, toda una vida.
Dália estaba sentada en la mecedora contemplando el amanecer. En silencio se levantó y fue a la cocina a preparar el desayuno.
Después de unos minutos salió nuevamente al pórtico donde aún aguardaba su marido.
-Anteanoche recordé de cuando te fuiste a cazar, cómo sufrí todo ese tiempo en que no volvías. Pero por suerte te trajeron esos cazadores hasta mí- Suspira.- Cuanto miedo a no volverte a ver, me hubiese muerto de tristeza si eso ocurría.-
Lo miró y sus ojos grises se iluminaron de la mayor felicidad- Pero ahora estás aquí a mi lado y eso es lo único que importa. Nunca te dejaré sólo, ¿Lo sabes, verdad?- le dijo.
Pero éste no respondió sólo se limitaba a estar allí sentado en su mecedora del pórtico. De la cual no se levantaba desde hace tres años.


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Espontaneamente realizado me salió de 200 y pico de palabras, pero queriendo seguir algunos de los consejos que se me han dado y he leido que se dan a los anteriores escritos agregue un poc más. espero no les aburra

No es para nada aburrido. Y tampoco es parecido a ninguno que se haya presentado. y tampoco estás tarde para sumarte porque no hay endlines ni nada por el estilo.
Me gustó mucho la historia.
Creo que tenés algunos pequeños errores sin importancia de puntuación y por ahí alguna construcción que si la emprolijás apenas, queda perfecto.
Saludos!

Iride: es hermoso.
Tenés la poesía encima mujer!
Me gustó muchísimo la forma de relatar esta historia tan triste.
Muy bueno

Gracias Evelyn, me gustó que te gustara. También se aceptan críticas, eh?

hola gente!!! Como siempre, espectacular los trabajos, los felicito a todos por las ganas que tienen de escribir, de variar las consginas (EVE!) y seguir escrbiendo...es admirable!!!!

Les paso algunos comentarios

Eve: Dos cositas, ojo con los adverbios que hay algunos que te estan endureciendo las frases (‘mente), y después algo que veo que soles hacer: en medio de un texto mandas varios parrafos de una sola frase. Da un efecto particular muy cortado, no se bien si es lo que queres lograr o no. Yo creo que quizas algunos, te convenga integrarlos o mas aun, ampliar el concepto que mencionas en esa frase, con un par de frases mas para tener un parrafo mas solido.

Iride: como hace escuela cortazar!!! Tu texto esta muy bueno, me imagino que sabes que es bastante arriesgado. A mi me parecio delicioso el modo de describir, las enumeraciones, la verdad que es muy lindo. Lo que senti es poca historia, muy poca historia y muchas descripciones. Me parece que si logras manejar ese nivel de narrativa y de descripciones y logras incorporarle historia, sucesos, cosas que hagna los personajes…va a estar muy bueno. Te felicito!

Angel: lo bueno es que lo encontraste ahora! me alegra que te hayas enganchado. Tu texto esta muy bien, lo encuentro muy parejo. Me parece que es una historia que da para extenderla bastante. Te paso un comentario que puede serte util no solo para este texto. Un concepto a tener muy presente al escribir, es como distribuimos la informacion que le damos al lector. En un cuento hay frases que tienen informacion adicional, de cosas que el lector no sabia, y otras que son mas de relleno. Vos en este texto tenes al principio, un parrafo largo donde contas un monton de cosas de ellos. Despues la narracion es como que se vuelve mas trivial, y vuelve a subir con el dialogo, cuando ella dice que se preocupo cuando salio a cazar, ahi agregas info nueva. Lo que te planteo, es que en un texto mas largo, convendria que toda esa info que pusiste junta al principio, la vayas desmembrando y la repartas mas en el texto. Que no venga toda junta, dosificala. Armas mas dialogos, mas situaciones, y en cada una aprovecha para poner algo de esta informacion "principal" referida al status de la pareja. Asi haces que cada parte del texto tenga valor, y el lector se va enterando de las cosas de apoco, eso hace que quiera seguir leyendo. Sino corremos el riesgo que se aburra antes de llegar al final. Y justamente, el final...mmm....tengo mis repararos para un final de este estilo tan abrupto, pero sin duda que en un texto tan corto, es algo qeu se puede perdonar. En general, habria que llegar al final de un modo mas anticipado, una construccion que apunta hacia un final, no un final que sale de la galera. Pero repito, en un texto tan corto no queda mal, suelen darse asi.


Saludos!

Gracias, muy buena tu observación. Entiendo que se trata de enriquecerlo con cosas que pasen, con situaciones concretas, acciones, es eso? No sé muy bien cómo se manejan en este sector. Supongo que retomo el texto y lo trabajo... si? Gracias otra vez. IRIDE

Diego: a veces separo con punto y aparte para dar entonación, como pausas de lectura. Lo releí y tenés razón, como que separa mucho cuestiones que deberían estar unidas, por ser parte de una misma idea. ¿Es así?
Pensaba que a lo mejor el texto se ordena bien en unos 4 párrafos, no más.
Gracias por el comentario, lo voy a tener en cuenta.

si queres seguir trabajandolo, siempre va a haber lectores dispuestos a comentarlo...sentite libre


Si eve, esta bien ese uso que le das. Pero en mi opinirn, en un texto tan corto, tantas pausas no ayudan. Esta muy bien como recurso, si fuese un texto mas largo hace eso cada tanto da un efecto especial, un "sostenido" podriamos decir, porque acentúa la frase.

wowwww,me encanto,me dejaste con la boca abierta,muy bueno.me gusto muchisimo tu relato en una escritura muy poetica.me parecio genial.
saludos

Gracias Carin. Me están ayudando mucho todos. A veces no llego a leer todo lo de los demás, me meto en cuanto foro puedo, esta experiencia me roba hasta el tiempo de dormir, pero vale la pena. Abrazo IRIDE