#1 [JUEGO] Nuevo Nuevo Juego Literario - Tercera Ronda 2008
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[JUEGO] Nuevo Nuevo Juego Literario - Tercera Ronda 2008
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Hola Seba Re- Bienvenido al juego!
Pastillera: Bienvenida al Juego!!!
Te cuento que podès escribir ...4
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[JUEGO] Nuevo Nuevo Juego Literario - Tercera Ronda 2008
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#31 Re: Nuevo Nuevo Juego Literario - Tercera Ronda 2008
Hola Seba Re- Bienvenido al juego!
Pastillera: Bienvenida al Juego!!!
Te cuento que podès escribir hasta 500 palabras. Y el relato tiene que tener un tìtulo.
CHICOS VAMOS QUE TENEMOS UNA SEMANA MAS
Y
FELICES PASCUAS PARA TODOS -
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#32 Re: Nuevo Nuevo Juego Literario - Tercera Ronda 2008
Acà dejo algunos comentarios
Dolorosa Crónica de un botón omnisciente
Bueno, la verdad lo leí con el diccionario al lado. Enriquecí mi vocabulario. Las frases están muy bien incluidas en el relato.
La historia me pareció muy piola, cotidiana si se quiere, y con un final más que sorprendente. Nunca hubiera imaginado que el que narraba era el inodoro.
Muy bueno!!
Existen
Acá: "¿Empiezo preguntándome que fue lo qué pasó?" La pregunta es "qué fue lo que pasó" por lo tanto quedaría: "Empiezo preguntándome ¿qué fue lo que pasó?"
La frase: "estaba ahí en aviso del diario" debería ser :"estaba ahí en un aviso del diario". La frase "trasfiguró su cara" debería ser transfiguró su rostro" y "su hermana que andaba con todos" debería ser "su hermana andaba con todos"
Los diálogos están algo confusos.
La historia en sí me parece un mensaje de esperanza, a pesar de estar tan triste sonreía, cantaba. En el final se me complicó un poco la cosa.
Función Privada
Bueno no encontré errores.
La historia me parece ser la de una actriz venida a menos, que rememora sus años de gloria, que no se reconoce en su propia imagen. Me pareció muy interesante. Y conste que no leí el spoiler
Boleto de ida
Es un relato matizado de realidad, con metáforas que los que viajan en tren deben conocer muy bien. Me gusta la forma en la que está escrito, las frases están muy bien incluidas en el texto. La verdad me parece un relato muy bueno.
Amor con amor se paga
Qué historia. Increíble pero real. Esa idea errónea que tenemos a veces de "ojos que no ven corazón que no siente", pero es imposible que no sienta. Muy buena historia.
La culicagada
Acà "Ella prosiguió con la conversa…" me parece que está mal expresado, debería decir "la conversación"
Acà: "La chica se entró para su casa sonriente" debería decir "La niña entró en su casa sonriente" creo que queda mejor.
Acà "es mejor que cuando crezcas un poco mas ya podré verte a los ojos otra vez.
Hay algo que no suena bien. Por ahí quedaría mejor así: "Será mejor esperar que crezcas un poco màs, entonces podré verte a los ojos otra vez" o bien "cuando crezcas un poco más podré verte a los ojos otra vez"
Acà: "Su interior repleto de demonios lanza un grito"
El interior no lanza un grito, creo que está mal expresado, debería decir "Desde su interior repleto de demonios lanzó un grito"
"párese" es un verbo del modo imperativo que significa "póngase de pie" Por el sentido de la oración supongo que debería decir "parece"
La historia me parece interesante, digna de profundizarse. Esta frase me encantó:: "su ropa se hizo mas de su cuerpo"
Bueno gente despuès sigo.
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#33 Re: Nuevo Nuevo Juego Literario - Tercera Ronda 2008
Gracias Vero por tu gran ayuda y aporte a los que necesitan de tu ayuda.
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#34 Re: Nuevo Nuevo Juego Literario - Tercera Ronda 2008
Quédate con el anillo
-¿Y cuales son tus defectos?
-Celos, envidia y otras vanidades.
-¿Vanidades?, cuando te preocupes por la ropa que vistes, de como te ves y de como te ven; tendrás verdaderas vanidades.
-Discúlpame, se me olvidaba que eres una mujer de mundo.
Ella transfiguró su rostro ante una respuesta inesperada. El mundo se detuvo, la música del restaurante se esfumo y el miedo que le dolía desde la mañana se hizo mas profundo. Estaba a punto de perder el amor de su vida
-Entonces ya rompió la promesa.
-Eso me temo.- le dijo él mirándola a los ojos.- pero…
-Pero te debo una explicación, cierto
-Sí, como quieres que reaccione cuando me dicen que su hermana andaba con todos, y peor cuando me dicen que sigue con todos.
-Es que, tú sabes, cuando quedas huérfana tienes que hacer algo para sobrevivir y sobre todo para mantener a tu pequeña hermana.-Bárbara empezó a derramar lágrimas desesperadas ante la mirada furiosa de él. Pensaba que la estaba juzgando, que estaba desenterrando su interior repleto de demonios. Pensaba que la consideraría menos, una mujer cualquiera, una cosa, un objeto, algo deplorable; algo que no merecía ni perdón, ni piedad, ni amor, ni alegría, ni nada.-Por favor compréndeme
-No puedo, no tengo ni idea de lo que debiste pasar y pensar para sobrevivir sin tus padres.
-Entonces, seguimos con los planes.
-No, no me casare contigo.- y ella llora amargamente- Ya te dije mis defectos, celos, envidia; ¿te parecen poco? Te lo digo sinceramente, no me casare ni me iré a la cama con una prostituta que ha regalado su cuerpo a medio mundo. Soy honesto a ti; mis celos pueden más. No me casare contigo. Quédate con el anillo no me importa…
Bárbara llego a su casa con lágrimas impregnadas de rimel ensuciando su rostro. Su hermana la vio y corrió a consolarla.
-No me toques.- le grito mientras aun lloraba todo un mar de tristeza.- ¿Por qué, por que le dijiste?
-No tenía opción.
-¿Pero por qué?
-Era necesario, eres tan envidiosa que no te diste cuenta que le mentías, de que lo engañabas, de que lo lastimabas y abusabas de su confianza.
-Yo se lo iba a decir.
-Mientes. Sigues en el mismo oficio.
-Tenemos que pagar tu escuela, la renta, la ropa.
-Lo podemos hacer sin que te prostituyas.
-No entiendes.
-Tú no entiendes. Qué crees que piensa él cuando hablan de ti, cuando estaba ahí, en un aviso del diario de que tenia por prometida una cualquiera, una prostituta, por favor…
-Hiciste que me abandonara el único hombre que me amaba de verdad. Así es como me agradeces todo lo que hice por ti.
-No lo hacías por mí, te gusta lo que haces. Y no te culpo, pero has de tu vida lo que quieras, mientras que no lastimes a los que te quieren. Además, creo que le entró champú en los ojos cuando se enamoro de ti, no sabia que clase de persona eras.
-Que maldita eres… -
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#35 Re: Nuevo Nuevo Juego Literario - Tercera Ronda 2008
Hola a todos.
Dejo mi aporte. Saludos y en breve comienzo a comentar.
Un ángel
-Zalim, vamos hijo, ya es hora de tu baño.
-Un rato más abuelo, quiero jugar.
-Tus padres ya llegarán y debes estar limpio.- y diciendo esto tomó al niño de la mano y lo llevó hasta la bañera.
-Abuelo, cuéntame de nuevo esa historia de tu ángel.
-¿El ángel que me salvó tiempo atrás?- preguntó el anciano, mientras se sentaba en un taburete, pues la cintura le dolía desde la mañana.
-Sí, ésa abuelo. El ángel que te cuidó cuando tú estabas enfermo.
-Bueno, ya te conté que sucedió hace muchísimo tiempo; no tenía muchos más años que tú, pero estaba solo.- en ese momento no pudo evitar recordar la muerte de sus padres y el hecho de que su hermana andaba con todos los grupos de movimientos revolucionarios, y nunca más volvió a saber de ella.
-¿Y que más pasó abuelo?-. el niño se refregaba el rostro con intensidad porque le entró champú en los ojos, mientras su abuelo con ternura se los enjuagaba.
-Yo estaba muy solo y enfermo. Un día no tuve más fuerzas y creo que me desmayé en la calle. Veía muchas personas pasar, pero ninguna se detenía. Me miraban con asco. Hasta que en un último esfuerzo por abrir los ojos, la vi. Estaba bañada en una luz, y me sonreía. Si eso hubiera sido lo último que vería, habría muerto en paz. Por que transmitía eso hijo mío, paz.
-¿Y porqué estabas enfermo abuelo?
-Fue una época muy dura Zalim. Los pueblos enfrentados entre sí, muchos celos, envidia y otras vanidades. El gobernante tenía su interior repleto de demonios. Los enfermos no le importábamos a nadie.
-¿Y ella te cuidó?
-Claro que me cuido.- respondió éste dulcemente.- Me dio mucho cariño, me contó historias, y me hizo sentir que no estaba solo. Con su cuerpo chiquito, hacía muchas cosas Zalim, por mí y por otros. Recuerdo cuando quisieron premiarla por su labor. Lo leí, estaba ahí, en un aviso del diario, hace unos años.
-¿Y cuál era el premio abuelito?
-No lo sé bien hijo, pero ella lo vendió todo para seguir ayudando a los demás. ¿Sabes Zalim? Ella nos hizo prometer que nunca más estaríamos tristes.- al decir esto notó que rompió la promesa, porque recordar que aún había muchos niños abandonados como estuvo él, le dolía en el corazón.
-¿En serio abuelo? ¿Y porqué ella hace todo eso?
-Ya te lo dije Zalim, porqué es un ángel que bajó del cielo para dar al mundo un ejemplo de verdadero amor, sacrificio y alegría.- el abuelo acariciaba con ternura el cabello de su nieto. Tenía un rostro bondadoso, a pesar de que la lepra transfiguró su rostro.
-Abuelo ¿Dónde pasó todo eso? ¿Cómo se llama tu ángel?
El anciano sonrió, envolvió al niño en una toalla y con el corazón hinchado de orgullo respondió:
-Toda esta historia sucedió aquí, en Calcuta, y su nombre un día cambió mi vida y la del mundo entero. Ella se llamaba Teresa hijo. Teresa de Calcuta.
Fin
Traté de arreglar el último parrafo que se me pone en una letra que no es que yo seleccioné, pero sigue apareciendo igual y mi obesesión por la proligidad me esta matando. Tendré que dejarlo así porque no sé porqué sucede (si alguien sabe porfavor digámelo).
Saludos.
( lo veo y me pone nerviosa jaja) -
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#36 Re: Nuevo Nuevo Juego Literario - Tercera Ronda 2008
Avatar: Me gusto muchísimo tu cuento del anillo.
Una mujer que no valora su hombre, es cosa mala.
fleurr: Me gusto también tu relato de la madre teresa de Calcuta. -
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#37 Re: Nuevo Nuevo Juego Literario - Tercera Ronda 2008
Nahuel: Qué genialidad ordenar estas frases en una historia como esta... me gustó mucho.
La manera de relatar, y el final sobre todo. Muy bueno.
Fer: Un relato espectacular, ese viaje y la manera de darnos las descripciones. Se lee solo, fluye el relato. No se notan las frases y me encantó el final. Muy bueno. -
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#38 Re: Nuevo Nuevo Juego Literario - Tercera Ronda 2008
Voy con la primer parte de los comentarios:
Dolorosa cronica de un boton omnisciente
¡Que desparpajo de originalidad! Me gustó mucho. Y me parece muy bien manejado el lenguaje.
Solo dos detalles creo que se podrían mejorar. Uno es la intervención del autor en las palabras del narrador; al menos así siento el "(léase: torpísimo)", que podría evitarse o por lo menos cambiar el verbo leer por otro que evidencie menos el medio y nos deje seguir concentrados en el relato. Lo otro es la oración que le sigue, larga pero bien estructurada, que repite el nombre Prudencio (por otro lado oportunamente elegido). Quizá la repite porque está asignando capacidades humanas a objetos y cabe la posibilidad de confusion, pero creo que con la calidad que se escribió el resto del texto se puede salvar este detalle.
De todos modos, son apenas puntos en un paisaje. El texto fluye bien, la historia se va desangrando, el climas se presenta tranquilamente y queda para el final el descubrir quien narra la historia.
Existen
Me cuesta entender. Quizá me confunden los tiempos verbales, que coquetean en presente y viran al pasado. Quzá hay un simbolismo al que no estoy acostumbrado, soy, a veces, un poco lineal y básico para las historias.
Funcion Privada
Qué dificil ser el público de la película de nuestra vida. ¿Como criticar esa película sin atacar la autoestima? Que idea interesante, creo que da para desarrollarma más, fuera de los limites de las 500 palabras que encarcelan esta historia. ¡Se merece la pantalla grande!
PD: Después de escribir esto leí tu explicación. Y parece que te salió bien el cuento porque yo entendí eso, que la hermana era su reflejo, y que (ayudado por el título), se trataba de verse a si mismo. ¡Felicitaciones!
Boleto de ida
Creo que de ahora en más viajar en tren será diferente para mi. Por momentos me pareció estar leyendo un cuento de Dolina, por la soltura de armar historias con situaciones comunes y cotidianas. Sin dudas, este puede ser un buen disparados de otras cientos de historias; vagones con diferentes caracterpisticas: algo raro pasa en ese tren. Lo único que no me cerró (o no entendí) es la referencia a España y la ETA.
Amor con amor se paga
El titulo se bambolea entre irónico y profundo. Si, se nota que el cuento se armó con las frases como columnas.. ¡y quedó bárbaro! La última oración es, como dice al comienzo, un nuevo golpe, quizá más fulminante y certero, quizá el que tiene capacidad de noquear, de hacer latente la realidad, de ensuciar la cara con lo que uno no quiere ver.
Me resultó complicada la primer oración, me costó identificar los diferentes personajes. El resto, entra como por un tubo.
...to be continued. -
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#39 Re: Nuevo Nuevo Juego Literario - Tercera Ronda 2008
Hola Wallp, gracias por tu comentario.
Te cuento con respecto a esa referencia de la ETA en España en el relato, me estoy refiriendo al atentado del 11 de Marzo de 2004 en la estación de Atocha ( en las cercanías de Madrid), hoy popularmente conocido como el 11-M en el que murieron 192 personas y hubo 1700 heridos, aproximadamente. Si bien aún quedan dudas sobre los autores materiales de semejante acto de terrorismo, ya que todavía no queda claro si fue la ETA o Al Qaida, en todos los diarios del mundo en un primer momento le fue adjudicado a la ETA por estar el país a días de elecciones nacionales.
Debido a ciertos datos, un tanto ezpeluznantes, con los que me encontré en las noticias de ese momento, se me ocurrió incorporarlo a mi relato. Te los paso:
07:37 Tres bombas explotan en el tren 21431, vía 2 dentro de la estación de Atocha
07:38 Dos bombas explotan en el tren 21435 en la estación de El Pozo del Tío Raimundo
07:38 Una bomba explota en el tren 21713 en la estación Santa Eugenia
07:39 Cuatro bombas explotan en el tren 17305 en la calle Téllez, a media cuadra de la estación de Atocha .
Bueno eso es todo, espero te sirva como dato y te repito, gracias por tus comentarios siempre buenos y justos.Besos -
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#40 Re: Nuevo Nuevo Juego Literario - Tercera Ronda 2008
Hola, soy nuevo en Psico (aunque no un nuevo psycho). ¿Cómo participo del juego? Debo enviar un archivo adjunto? En caso afirmativo, por favor instrucciones para hacerlo. Gracias. -
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