Nuevo Nuevo Juego Literario - Quinta Ronda 2009.

Felipe, ¡muy bien! Definiría tu relato como 'angelical', me encantó. Tienes algún detalle de ortografía, pero más allá de eso, la redacción ha mejorado mucho.
¡Qué gusto leerte!
Si quieres editar la ortografía, me avisas y te lo paso por mail.
Cuídate mucho, besos!
Sil

¡Buen día, compañer@s!

Comienza la semana de votación hasta el domingo a las 23:59. Recuerden que son dos votos para el primer texto y uno para el segundo. Si no comentaron los textos, ahora tienen que justificar sus votos.
Les dejo los links:

Memorias de nuestro encuentro

El camino de Luis

Las razones del Lonco

Feliz Día Papá

Quitar las espinas

Por la vida dentro de la vida

Elección de vida

Pasaje a otro mundo y otra vida y la hada madrina en persona.


No participa de la votación por exceder las 500 palabras:
Quizá sea algo que hay en el agua

No participan de la votación por tener incorrecta una frase obligatoria:

UN ANILLO COLOR DE LUNA

Cristina Bell

Les recuerdo que todos los textos reciben comentarios, participen o no de la votación.
Cariños,
Sil

Un anillo color de luna
Cuando decís: “¿Adónde? pensé y elegí otro camino” me parece que luego del adonde correspondería poner un – (guión). Luego un: pensé, y entonces elegir otro camino ( de forma de narrarlo para que se entienda mejor).
En el párrafo: Y un día la encontré: la vi y me enamoré de sus ojos negros, de su pelo liso, de su voz ronca y baja y de sus ansias, tan iguales a las mías, de ser libre y de andar por los caminos. Lo dejaría así: (eliminación del y )Un día la encontré: la vi y me enamoré de sus ojos negros, de su pelo liso, de su voz ronca y baja; asi como de sus ansias, tan iguales a las mías, correspondidas con la libertad y el andar por diferentes senderos (algo así).
En el párrafo: Caminando juntos, todo fue aun más bello y más fácil, perfecto. A ese perfecto le agregaría un “casi o asimismo demasiado” digamos una cantidad para esa perfección, para que quede mas narrado y no tna suelto. (es gusto personal, no significa que como lo has puesto esté mal).
EN: Llegamos hasta un mar tan azul, casi violeta, encontramos una playa de arena blanca y suave como una sábana de lino, ideal para nuestro amor. Antes del encontramos agregaría un donde.

Para mí que la mujer era marinera viste que se la pasan de puerto en puerto, andan con todos y después se las toman


El camino de Luis

Flor, capaz me equivoco pero creo que cielorraso está mal dicho…bah nose, creo que es cielo raso
Después cuando decís: Los pequeños gestos que Mirna se esmeraba en preparar para sorprenderlo, siempre son invisibles ante los ojos de Luis; nunca había un agradecimiento, ni mucho menos una actitud recíproca. No me cierra el tema del tiempo verbal entiendo lo que quisiste decir y también como quisiste que se entendiese pero no me cierra.Es decir el narrador explica lo que pasa cotidianamente.
Mas adentrándose en el relato: “Pero, a Mirna, aquello la tenía sin cuidado. Ella sólo quería pescar a Luis en lo que sea que estuviera metido. Ella no merecía semejante rechazo; admitía que tenía un carácter duro y terminante, pero también las flores que tienen espinas merecen atenciones y cariños.” El segundo Ella lo reemplazaría por un “ porque, ya que, etc” o bien lo eliminaría pero creo que queda mejor reemplazarlo.

Por Dios, que buen final. Me encantó. Uno viene pensando “seguro la engaña con otra y después te sorprendes. Menos mal que no la engañan con otra porque seria muy común el relato.

Las razones del Lonco

un hombre que ella, sin desprecio, era incapaz de aceptar para ser su hombre El segundo hombre lo sacaria y reemplazaria el su por un suyo.

Me mezclaste con Lonco, machis y huincas pero creo que entendí. Jaja

Feliz dia papá

Al si de la oración “Si, mi pequeña -respondió,” le falta el tilde.
Falta un acento en el solo de: Puede ser... solo que,
En Yo lo miraba sin entender. Su respuesta no tenía, a mi entender, relación con su pregunta. El primer entender lo suplantaría por comprender; para que no quede repetido.
-Mira, preciosa –dijo sacando una piedra de su bolsillo- Esta piedra, de aspecto opaco y sucio, es un tesoro en potencia, y arrojándola con mucha fuerza al piso, la partió por la mitad. No quiero pecar de inocente pero me aprece que antes del arrojandola va un guion o algo que separe la conversación del relato del narrador.

En: “A partir de esa noche dormí sobre la arena, de esa luz interior, cada vez que recordaba su abrazo y me permití adivinar la ternura que ocultaban cada una de sus respuestas, todas ellas pensadas en hacerme soñar y ser una persona feliz” cambiaría el orden, lo reestructuraría para que se entienda.

Cristina Bell…

El solo va con acento en la linea 17 y 19
“si es que a mojarse con agua encharcada era lavarse la cara” pondría si es que a mojarse con agua encharcada se puede le puede atribuir un “ lavarse la cara”…

Quitas las espinas
Wall, es una sugerencia: Cuando decís “El trípode estaba correctamente ubicado, había visión directa al lugar de la acción” en lugar de la coma no quedaria mejor un : (dos puntos)?


Por la vida dentro de la vida
Que triste tu relato.

Elección de vida
no encontré cosas a modificar. La lectura se me presentó sin trabas.

Aquí está el documento de Word con todos los cuentos de esta ronda:

Wal, ¡gracias!

Anita y Dreide, ¡gracias por los comentarios! En esto aprendemos todos, sin dudas.

Cariños a todos,
Sil

Al mío Dreide no me lo comentó

Hola Aniita, el tuyo fué el primero que comenté y el que me conmovió, fijate después de tu trabajo lo vas a ver. Esto que hice con los últimos ha sido un atrevimiento de mi parte, jajajaja, con la mejor intención. Lo tuyo tiene tanta emoción que no me atreví a tocarlo. Si queres lo hago... Besos y ya nos votamos...

Gracias por tus palabras. Dejemoslo ahi, total no está tan mal, ¿verdad?

La verda es que si, está muy bien!!! Solo fijate que cuando se comienza la frase estando entre signos (pregunta o interrogación) se comienza en mayúsculas y los guiones del dialogo van pegaditos a la derecha (frente a vos)

-Hola -dijo
-¿Cómo estás? -preguntó avergonzada.

Cariños!!!!

Dejo mis votos.Los dos cuentos están muy bien escritos y con historias bien contadas
*dos puntos para "Memoria de un encuentro" por la emoción y la ternura que despierta
*un punto para "Quitar las espinas" el relato de una venganza y un final esperanzador de que la vida comienza todos los días.
Saludos
Ángela