Nuevo Nuevo Juego Literario - Sexta Ronda 2009.

Participa en el tema Nuevo Nuevo Juego Literario - Sexta Ronda 2009. en el foro Taller de escritura - Juegos y Consignas.
Dejo dos más y no tengo un orden, perdón! Cuando lleguen las diez Muy buen ...11

Buscar en este tema:

Búsqueda avanzada

La comunidad de psicofxp.com está interesada en tu opinión sobre
Nuevo Nuevo Juego Literario - Sexta Ronda 2009.
Regístrate y comparte tu opinión ¡Es gratis y toma menos de un minuto!

Cerrar

Primera < 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 > Última

• 

  

   

  Ladysugar escribió hace 8 meses

   

  #1 Nuevo Nuevo Juego Literario - Sexta Ronda 2009.

  Mostrar el primer mensaje completo
• 

  desconectado

  • 7,717

    MENSAJES

  Ladysugar escribió hace 8 meses ¿Mensaje inapropiado?

  #101 Re: Nuevo Nuevo Juego Literario - Sexta Ronda 2009.

  Dejo dos más y no tengo un orden, perdón!
  
  Cuando lleguen las diez
  
  Muy buen trabajo, me gustó. La idea, las frases no se leen forzadas, la narración correctísima y el final impecable (para mi gusto), al incorporar esas estrofas de tango.
  Te dejo sólo dos o tres sugerencias. Un placer leerte.
  
  

  Spoiler

  “Cuando lleguen las diez”

  
  

  Ese día despertó por la mañana dispuesto a volver a su hogar al que hacía mucho tiempo había abandonado: – ¡Llegarán las diez y todo será mejor! ¡ Todo será como antes! – pensó convencido.
  En el silencio absoluto de la noche, sólo se escuchaban sus pasos rápidos al caminar, y de los pequeños charcos de agua que la lluvia de la tarde había dejado y que pisaba al avanzar.
  Al llegar a la vieja casona se acercó a la reja, que brillaba bajo la tenue luz de la luna que lograba abrirse camino entre las nubes, y se quedó mirando ese paisaje tan conocido y tan extraño a la vez. La hiedra antigua, los rosales en flor, el aroma delicado del jazmín florido. Cerró sus ojos y percibió los olores, los ruidos, las voces del pasado que volvían.
  De pronto,[A1] adivinó un movimiento, algo pasaría, sus latidos lo anunciaban. Sonrió cuando sintió la puerta abrirse intrépidamente[A2] , y se sorprendió al ver salir de la casa a un muchachito de unos dieciséis años, riendo y jugando junto a una joven de más o menos su edad. Detrás de la reja [A3] miró curioso a esos dos jóvenes felices preguntándose quienes serían, y no pudo menos que esbozar una pequeña mueca de infantil agrado ante tanta alegría; entonces recordó cuanto hacía que no sonreía con indulgencia, desde el corazón. De repente, la pareja se aproximó a la cerca siguiendo con su juego, sin advertir su presencia; entonces todo se iluminó, se reconoció en ese rostro fresco y lleno de felicidad; emocionado, buscó en sus ojos la razón para seguir viviendo, y quiso capturar ese pequeño momento de dicha y borrar todo lo que siguió después, volver a ser otra vez aquél que fue, tener otra oportunidad. Y encontrar a esa chica con la que jugaba, quien había sido su primera novia, y con quien soñó casarse algún día. Siguió observando a los jóvenes que nuevamente se alejaron, esta vez hacia un patiecito en el medio del cual se levantaba un duendecillo tallado en piedra, corriendo a su alrededor para luego volver a entrar a la casa.
  Inesperadamente[A4] , todo se volvió a oscurecer, en el patio el duende ya no estaba, también los rosales, la hiedra y el fragante jazmín habían desaparecido.
  Cayó en la cuenta del tiempo transcurrido, que nada de lo que tanto había amado vivía y de todo lo que había perdido por tomar el camino equivocado. Las veces que por la noche, la oscuridad dio paso a la lujuria, al alcohol, al juego, a las malas compañías y finalmente a la cárcel.
  Y mientras se alejaba sumido en honda amargura para nunca más volver, entonó:
  “…Ya me alejo de tu casa
  y me voy ya ni sé donde...
  Sin querer te digo adiós
  y hasta el eco de tu voz
  de la nada me responde.
  En la cruz de tu candado
  por tu pena yo he rezado
  y ha rodado en tu portón
  una lágrima hecha flor
  de mi pobre corazón.”
  [A1]Quitaría esta coma, pausa la lectura, creo.
  
  
  [A2]¿intrépidamente? No lo leo bien, tal vez 'de golpe' o 'inesperadamente'.
  
  
  [A3]No repetiría su ubicación (reja), tal vez : 'En silencio o escondido'
  
  
  [A4]Ojo con los adverbios, su abuso. Fíjate si es necesario.
  
  
  
  

  
  
  
  
  
  Primero de Agosto
  
  ¡Muy bueno! No me sorprendió el final porque está entendido desde antes, por lo menos para mí al leerlo por primera vez. Bien resueltas las frases, sólo tienes que corregir tres que no están textuales. La narración impecable. Te dejo lo de las frases y alguna sugerencia y/o pregunta para no caer en reiteraciones. Un gusto leerte como siempre.
  
  

  Spoiler

  PRIMERO DE AGOSTO
  
  
  Ella despertó por la mañana del primer día de agosto con la misma sensación de tristeza y ansiedad que le producía esa fecha desde hacía cuatro años. Como todos los días[A1] , al abrir los ojos se sorprendía de lo enorme que le quedaba nuestra cama; pero nunca intentó deshacerse de ella temiendo que yo al regresar no la encontrara.
  Al mirarse al espejo, como todas las mañanas, [A2] buscó en sus ojos una[A3] razón para seguir, sabía la respuesta: el primero de agosto, esa era su razón. No fue al trabajo, nunca lo hacía en esos días: sabía que no podría concentrarse y que cometería demasiados errores; sin embargo, al no realizar sus actividades diarias[A4] , el tiempo pasaba extremadamente lento; miraba el reloj constantemente esperando que las agujas aliviasen su desesperación; pero el efecto era el contrario: la hundían en un torbellino de emociones, aumentando sus pulsaciones y mojando de sudor sus manos. Se obliga a respirar profundo, cierra los ojos para seguir los consejos del doctor, imaginándose en la inspiración: la punta de su cabeza, y en la espiración: su ombligo. El ejercicio la relaja, recupera la calma y se dice en voz alta: «pronto llegarán las 10 y todo será mejor». Ese pensamiento la alegró, recordó cuanto hacía que no sonreía, no le costó mucho hacerlo: fue exactamente hace un año. Miró por la ventana y se dijo: «ya casi es la hora», sus latidos lo anunciaban. En el patio el duende ya no estaba: a mí nunca me gustó y ella lo sabe. Cuando llegué, sonrió al sentir [A5] la puerta. Su rostro se transformó, la tristeza y la ansiedad eran ahora alegría y sosiego.
  Por la noche [A6] la oscuridad dio paso a la lujuria, como en los viejos tiempos, en nuestra cama que fue lo primero que compramos al casarnos. Cerca del final de la noche me abraza con fuerzas, no quiere dejarme ir, y sus ojos son una catarata de llanto; pero es inevitable, sólo en las noches del primero de agosto podemos estar juntos.
  Hace cuatro años que he muerto; pero no se equivoquen, no soy culpable de ésta situación: es ella la que no me deja partir.
  [A1]¿Cómo todos los días o como siempre? Lo digo para no repetir 'día' en dos oraciones continuas.
  
  
  [A2]Lo quitaría para no repetir, no sé porque es una cuestión de gustos.
  
  
  [A3]la (frase obligatoria)
  
  
  [A4]¿cotidianas? Me suena mucho 'día', 'días', 'diarias'.
  
  
  [A5]cuando sintió (frase obligatoria)
  
  
  [A6]la frase obligatoria tiene coma: por la noche, la oscuridad....
  
  
  
  

  Responder

  Citar

  Me gusta este mensaje
• 

  desconectado

  • 2,602

    MENSAJES

  Ana Alonso escribió hace 8 meses ¿Mensaje inapropiado?

  #102 Re: Nuevo Nuevo Juego Literario - Sexta Ronda 2009.

  Anita, es una oración que depende de la anterior (creo que se llama subordinada) Era la única opción: aprovechar eso que todavía los unía. Los cuerpos que se entendían, que hablaban un idioma común
  
  Fijate como cambia si le pongo dos puntos:
  
  eso que todavía los unía: los cuerpos que se entendían, que hablaban un idioma común
  pero ya había puesto los dos puntos un poco antes. Igual lo voy a leer mañana a ver cómo me suena, hoy ya no puedo.

  Responder

  Citar

  Me gusta este mensaje
• 

  desconectado

  • 7,717

    MENSAJES

  Ladysugar escribió hace 8 meses ¿Mensaje inapropiado?

  #103 Re: Nuevo Nuevo Juego Literario - Sexta Ronda 2009.

  Dos más, queda menos...jajajaja
  
  Hagamos algo
  
  Me gustó mucho, muy sutil. Un tema difícil el de la convivencia, acostumbramiento y desamor, en definitiva. Digo lo de ‘sutil’ porque lo que Anita no entiende, se entiende, sobran las palabras o aclaraciones, por lo menos para mí. Al texto lo leo bien, la narración impecable como siempre y las frases bien resueltas. Me quedó colgado qué pasó con el duende solamente. Tienes la primera frase para editar, es obligatoria y eso te llevaría, creo, a cambiar la segunda. Te dejo el spoiler y es un gusto leerte, siempre lo es.
  Ana, recién leo tu último posteo y se me ocurre que también puedes usar guiones: -aprovechar eso que todavía los unía- Creo que al cambiar la primera oración, vas a lograr, con o sin subordinada, que Anita te entienda...jajajaja
  
  
  

  Spoiler

  HAGAMOS ALGO
  
  Por la noche la soledad dio paso a la lujuria[A1] . Era la única opción[A2] : aprovechar eso que todavía los unía. Los cuerpos que se entendían, que hablaban un idioma común, mientras que la rutina diaria los iba dejando sin diálogos, desnudos de palabras que significaran algo para los dos.
  Ella sonrió cuando sintió la puerta vibrando en la oscuridad. Sus latidos lo anunciaban: él dejaría la ropa al costado de la cama sin molestarse en encender la luz. Era mejor no encontrarse con el reproche de su mirada. Se acurrucó a su lado cuando él se deslizó entre las sábanas.
  El[A3] despertó por la mañana y se vistió sin hacer ruido. Cuando ella abrió los ojos, estaba[A4] nuevamente sola en esa habitación, y necesitó salir al sol para disipar la sombra de una angustia que ya no toleraba. Pero ese día en el patio el duende ya no estaba, y regó cada planta casi sin mirarlas, indiferente al verde de los helechos y al amarillo de las caléndulas florecidas.
  Recordó cuánto hacía que no sonreía al despertar, y decidió que era tiempo de enfrentarse a una realidad que ya no podía ocultarse. Pasó como pudo el resto del día, pensando: “llegarán las diez y todo será mejor”, por eso mientras lo esperaba levantada con el café listo para una charla, no podía dejar de mirar el reloj que parecía no tener ningún apuro.
  Cuando lo vio llegar, buscó en sus ojos la razón para seguir con ese convencimiento de que todavía podía haber algo profundo entre los dos, pero él esquivó su mirada, tomó el café de un sorbo, y fue a sentarse delante del televisor.
  [A1]Por la noche, la oscuridad dio paso a la lujuria. (Frase obligatoria)
  
  
  [A2]Al cambiar lo anterior, acá habría que mencionar la soledad, no?
  
  
  [A3]Él
  
  
  [A4]¿se encontraba o hallaba? Lo digo porque después viene la frase obligatoria que repite 'estaba', fíjate.
  
  

  
  
  
  Inevitable destino
  
  Buen trabajo, me gustó. La idea, la narración y la inclusión de las frases es buena. Tienes algunos detalles de ortografía y de las frases que te los dejo en el spoiler.
  Más que nada fíjate en las reiteraciones. Creo que son muy pocas palabras (500) para caer en repeticiones, así como el abuso de los adverbios (no es tu caso).
  Impecable el final. Un placer leerte.
  
  

  Spoiler

  INEVITABLE DESTINO:
  La niña dormía. Desde hacía unas semanas había caído gravemente enferma. Los médicos conjeturaban pero ninguno se animaba a dar diagnósticos precisos. Pero los padres de Rocío necesitaban alguna certeza de donde aferrarse. Cada día su hija parecía estar peor:más[A1] débil y más vulnerable. Los médicos[A2] habían empezado a considerar la posibilidad de preparar a los padres para el peor de los desenlaces. Los especialistas tenían plena conciencia de que el corazón de la niña se apagaba: SUS LATIDOS LO ANUNCIABAN.
  [A3] Mientras Rocío dormía comenzó a tener sueños. Un personaje se hizo recurrente: siempre aparecía el mísmo[A4] duende. No era precisamente hermoso pero sus ocurrencias la reconfortaban. RECORDÓ CUANTO HACÍA QUE NO SONREÍA. Había sido realmente feliz el tiempo que convivió con sus abuelos paternos. Entonces fue que vino a su memoria de donde conocía al duende de sus sueños: regresó a una tarde de verano en una región de cerros y bosques. Sus abuelos aún conservaban la costumbre de dormir una siesta luego de almorzar. Ella,desobedeciendo[A5] ordénes[A6] ,encaminó rumbo al bosque más cercano.
  Sabía que en su interior corría un arroyo y estaba decidida a pasar un rato agradable jugueteando en sus aguas calmas. Sin embargo,al aproximarse a la orilla,pudo apreciar que las aguas [A7] corrían con una fuerza inusitada. Por no prestar debida atención resbaló y terminó sumergida en aquel arroyo embravecido. Al principio no perdió el control pero al advertir que carecía de posibilidades de salir de allí por sus propios medios comenzó a gritar pidiendo ayuda. Ya se estaba asustando cuando se percató que una extraña criatura corría por una de las márgenes del arroyo provista de una larga rama. Nunca había visto algo así. Su velocidad y destreza eran increíbles a pesar de tener la apariencia de un ser torpe en sus movimientos. Logró adelantarse unos metros a la trayectoria que recorrería Rocío y estiró la rama para que la niña se sujetara a ella. De pronto algo pareció tomar los pies de Rocío cómo si inténtase [A8] hundirla en las frías profundidades del arroyo[A9] . Rocío sintió realmente miedo y recordó que una sorprendente criatura estaba intentando salvarla y BUSCÓ EN SUS OJOS LA RAZÓN PARA SEGUIR aferrada a esa rama salvadora.
  Niña y criatura regresarón[A10] hasta muy cerca de la casa. Al momento de la despedida aquel ser fantástico le dijo:LLEGARAN LAS DIEZ [A11] Y TODO SERÁ MEJOR. Rocío caminó sola unos metros y al darse vuelta EN EL PATIO EL DUENDE YA NO ESTABA.
  La niña dormía pero ya no soñaba. DESPERTÓ POR LA MAÑANA con un mejor ánimo y SONRIÓ CUANDO SINTIÓ LA PUERTA y vió [A12] entrar a sus padres. Ellos se ilusionaron con una pronta mejoría. Sin embargo,a las pocas horas,la existencia de Rocío se apagó. El reloj marcaba las 10hs. POR LA NOCHE LA OSCURIDAD DIÓ [A13] PASO A LA LUJURIA de esas misteriosas criaturas del bosque satisfechas de concretar lo que la imprudencia y debilidad de uno de sus miembros les había negado años atrás.
  [A1]Después de los dos puntos va un espacio.
  
  
  [A2]Lo cambiaría por 'doctores'.
  
  
  [A3]Para todas las frases obligatorias: en negritas o subrayadas, sácales las mayúsculas...jajajaja
  
  
  [A4]mismo
  
  
  [A5]un espacio después de la coma. Ahí y en las siguientes.
  
  
  [A6]órdenes
  
  
  [A7]no repetiría 'las aguas' en dos frases continuas. ¿Corriente?
  
  
  [A8]la niña como si intentase
  
  
  [A9]mmmm, leo 'arroyo' demasiadas veces. Ídem con 'Rocío' y 'criatura'.
  
  
  [A10]regresaron
  
  
  [A11]Llegarán las 10 (en números como lo escribes más adelante) (Frase obligatoria)
  
  
  [A12]vio
  
  
  [A13]Por la noche, la oscuridad dio... (Es una frase obligatoria)

  Responder

  Citar

  Me gusta este mensaje
• 

  desconectado

  • 1,897

    MENSAJES

  rossiangela escribió hace 8 meses ¿Mensaje inapropiado?

  #104 Re: Nuevo Nuevo Juego Literario - Sexta Ronda 2009.

  Gracias Ana.
  Sil, yo tampoco estoy leyendo y comentando porque vengo con tantas cosas atrasadas que no me puedo hacer del tiempo.Espero ir leyendo de a poco.Sepan disculparme, me encanta leerlos, pero el tiempo no me da para todo
  Cariños
  Ángela

  Responder

  Citar

  Me gusta este mensaje
• 

  desconectado

  • 7,717

    MENSAJES

  Ladysugar escribió hace 8 meses ¿Mensaje inapropiado?

  #105 Re: Nuevo Nuevo Juego Literario - Sexta Ronda 2009.

  Dejo tres comentarios, gente. Ángela, estás disculpada. Recupérate tranquila.
  
  Te quiero petiso
  
  Me gustó la idea, me sacaste una carcajada. Podrías enriquecer a tus personajes, tanto al ebrio como al duende. La narrativa tiene detalles de repeticiones y puntuación. Te marqué la ortografía y luego de editado veremos lo de la puntuación. Hay frases obligatorias para corregir, te las dejo en el spoiler.
  Un gusto leerte y espero que te sirvan las sugerencias.
  
  

  Spoiler

  
  Te quiero petiso[A1]
  
  
  Llego[A2] a su casa ebrio. El alcohol ya estaba efectuando su habitual reacción. Apenas logro[A3] llegar a su morada, miro[A4] hacia arriba y le dio gracias a la noche por ayudarlo a olvidar su amor perdido.
  Mientras buscaba sus llaves para abrir la puerta miro[A5] al enano que estaba allí en su patio. Se dio cuenta que él siempre estaba allí esperándolo y que él solo a veces le prestaba la debida atención. Decidió que ambos debían estar necesitando compañía, entonces lo tomo[A6] y lo introdujo adentro de la casa.
  Ya dentro [A7] se dirigió al cuarto y coloco[A8] al petiso sobre la cama. Busco[A9] en sus ojos la razón para seguir. Eran unos ojos [A10] verdes y grandes, sintió que le decían que estaba bien, todo lo que sucedía era correcto, los dos querían hacerlo. Fue entonces que por la noche, la oscuridad dio paso a la lujuria.
  Cuando despertó por la mañana, miro al duende al lado suyo [A11] en la cama, recordó hacia cuanto que no sonreía[A12] , luego miro[A13] el reloj y se dijo para si mismo - llegaran[A14] las 10 y todo será mejor-.
  Al llegar su esposa, luego de haberse ido a pasar la noche a lo de su madre por la gran discusión del día anterior, mientras ya estaba frente de su casa noto[A15] que en el patio el duende ya no estaba.
  Llego[A16] a la puerta de entrada y sonrió cuando sintió la puerta abierta, ya se imaginaba porque lo estaría.
  Se puso nerviosa, ya sus latidos lo anunciaban, se había dado cuenta de que otra vez había pasado lo mismo de la noche anterior.
  [A1]Yo usaría una coma: Te quiero, petiso
  
  
  [A2]Llegó
  
  
  [A3]logró
  
  
  [A4]miró
  
  
  [A5]miró (aunque utilizaría un sinónimo: observó, por ej.)
  
  
  [A6]tomó o levantó
  
  
  [A7]Creo que no es necesario, lo dices antes que están dentro de la casa.
  
  
  [A8]colocó
  
  
  [A9]Buscó (frase obligatoria)
  
  
  [A10]¿Para qué repetir?
  
  
  [A11]vio al duende en la cama, a su lado. (Es una sugerencia)
  
  
  [A12]la frase es: recordó cuanto hacía que no sonreía
  
  
  [A13]¿miró de nuevo? Hay sinónimos y además tienes margen de palabras para enriquecer tus personajes, lo cual ya cambiaría la narrativa.
  
  
  [A14]llegarán
  
  
  [A15]notó
  
  
  [A16]Llegó
  
  

  
  
  
  Contraseña
  
  ¡Muy buen trabajo! La idea, la narración, la inclusión de las frases, y muy buen cierre. Me gustó, sólo tengo para marcarte una frase obligatoria. Te lo dejo en el spoiler. Un placer leerte como siempre.
  
  

  Spoiler

  
  
  Contraseña
  
  Despertó por la mañana con un gran sobresalto. Los ruidos de piedras y metales entraban por la ventana. Se asomó y vio a un par de albañiles que con palas amasaban la mezcla de cemento como si fuera un bollo de pizza bajo la dirección del jefe de la casa. «En la semana no está nunca y el domingo se pone a trabajar» suspiró internamente pensando en su marido.
  
  Supuso que Roberto ya había desayunado y entonces fue a ducharse. Cuando el agua tibia acarició su cuerpo recordó a Sebastián. Quiso quitarlo de su cabeza porque su marido estaba presente, pero el líquido desplazándose en su piel redibujaba el rastro indeleble de las manos de aquel hombre.
  
  Le gustaba rememorar la primera vez que estuvieron juntos. Él terminaría el reparto temprano y pasaría a visitarla, siempre que la señal acordada previamente indicara que ella estaba sola. Ese día, con gran dificultad por el peso, marcó la luz verde para su futuro amante. Luego de mover de lugar al enano de cemento se sintió agitada; quizá por el esfuerzo físico; tal vez por los nervios. Su corazón era una ametralladora; sus latidos lo anunciaban: él estaba por llegar. «Llegarán las 10 y todo será mejor» pensaba para tranquilizarse y «mi vida puede cambiar» se decía, soñando.
  
  Sebastián pasó por la vereda y como en el patio el duende ya no estaba, entró al jardín.
  
  Ella, ansiosa, nerviosa y entusiasmada como una quinceañera, sonrió cuando sintió la puerta crujir al separarse del marco. En ese momento recordó cuánto hacía que no sonreía de esa manera y viajó mentalmente hasta su adolescencia: ni en su casamiento y ni siquiera en su luna de miel había experimentado algo así.
  
  Dejó que él se acercara, que la abrazara y que la besara. Lanzó algunos «no» tímidos, mentirosos y débiles que desaparecieron como humo en el aire. Y así, como el humo y el aire, sus cuerpos se fundieron hasta no saber donde terminaba uno y donde comenzaba el otro.
  
  Antes de que él se fuera, ella buscó en sus ojos la razón para seguir con esa locura e inmediatamente encontró el «sí» en el reflejo de sus propios ojos alegres.
  
  Cuando la visitaba de día la unión era pura armonía, pero cuando lo hizo por la noche la oscuridad[A1] dio paso a la lujuria y un nuevo mundo apareció ante ella. Entonces, supo que Sebastián sería, finalmente, el hombre de su vida.
  
  Apagó la ducha y el diálogo en el jardín llegó a sus oídos. Era la voz de Roberto:
  
  —Primero, asienten bien en el piso, con cemento, a ese enano de jardín que siempre lo veo en un lugar distinto. Y después no se olviden de...
  
  Detrás de la ventana ella sonrió con picardía. Sabía bien que sin cimientos sólidos no hay cemento que resista la fuerza de un terremoto de pasión.
  [A1]por la noche, la oscuridad.... (frase obligatoria)
  
  
  

  
  
  
  Sólo 3 horas en el Borda
  
  ¡Muy bueno! Ahora que están de moda los micro relatos, me gustó. Siempre trágico lo tuyo, pero bien descripto en pocas palabras. Sólo te dejo una sugerencia para el comienzo. Un placer leerte como siempre.
  
  
  

  Spoiler

  SÓLO 3 HORAS EN EL BORDA
  
  
  Ingresó a la madrugada seguro[A1] . Clara sonrió cuando sintió la puerta.
  Con un cocktail siniestro de pastillas psiquiátricas la adormecieron a ella y a sus perros íntimos. Despertó por la mañana en el pabellón catorce. Llegarán las 10 y todo será mejor decía Clara, la oscura, su compañera de cuarto. Habían pasado dos meses y nadie la iba a buscar. Ni a ella ni a Clara, la loca. Por la noche, la oscuridad dio paso a la lujuria. Tiró su flaco cuerpo sobre el de Rocío, le besó la nuca buscando una patria donde nacer. La injurió. Sus latidos lo anunciaban. Recordó cuánto hacía que no sonreía. O fingir, siquiera. O ver. Buscó en sus ojos la razón para seguir. Se los arrancó mientras la palabra VISIÓN cortaba el párpado. En el patio el duende ya no estaba. Se había quedado ciega.
  [A1]Dejaría sólo: Ingresó en la madrugada, Clara....
  
  
  
  

  Responder

  Citar

  Me gusta este mensaje
• 

  desconectado

  • 71

    MENSAJES

  samanta22 escribió hace 8 meses ¿Mensaje inapropiado?

  #106 Re: Nuevo Nuevo Juego Literario - Sexta Ronda 2009.

  Gracias Ladysugar por las sugerencias, lo volví a editar y corregir, tenés razón en lo que me señalaste y creo que quedó un poco mejor ahora.

  Responder

  Citar

  Me gusta este mensaje
• 

  desconectado

  • 2,602

    MENSAJES

  Ana Alonso escribió hace 8 meses ¿Mensaje inapropiado?

  #107 Re: Nuevo Nuevo Juego Literario - Sexta Ronda 2009.

  Silvia, mil gracias! No me había dado cuenta de la coma que me faltaba, pero todavía no tengo muy claro qué puede cambiar. Mañana, supongo, estaré más despejada. Muy bueno eso de reemplazar la palabra que se repite un poco después, se ve que sos observadora. Así que a vos tampoco te cierra lo del duende? mmmm... "Duende", sinónimo de "alegría" Lo habré inventado

  Responder

  Citar

  Me gusta este mensaje
• 

  desconectado

  • 7,717

    MENSAJES

  Ladysugar escribió hace 8 meses ¿Mensaje inapropiado?

  #108 Re: Nuevo Nuevo Juego Literario - Sexta Ronda 2009.

  ¡Hola, Samanta!
  
  En un rato te leo nuevamente y me alegro que te haya servido mi comentario.
  Cariños,
  Sil
  
  -----Agregado el 29/7/2009 a las 10 : 49 : 14-----
  Ana, lo que me pasa con el duende es que se me pierde en el texto. Los duendes se asocian con la alegría creo, sí. También es cierto que no es necesario decir todo en el texto, se da por entendido, pero no me pasa acá. Lo releí varias veces (como a todos) y no sé qué le pasó. No me hagas caso, debo de ser yo.
  Tranquila mira como reordenas las dos primeras oraciones, mañana recién es jueves.
  Besos,
  Sil
  

  Editado por Ladysugar - 29.07.2009 22:49 hs. | Motivo: Mensajes unidos automáticamente

  Responder

  Citar

  Me gusta este mensaje
• 

  desconectado

  • 429

    MENSAJES

  dannyylo1991 escribió hace 8 meses ¿Mensaje inapropiado?

  #109 Re: Nuevo Nuevo Juego Literario - Sexta Ronda 2009.

  Bueno, reedición de mi cuento...
  Pulidos detallecitos....
  
  Página 1, posteo 4.
  
  Gracias a todos por los coments!

  Responder

  Citar

  Me gusta este mensaje
• 

  desconectado

  • 7,717

    MENSAJES

  Ladysugar escribió hace 8 meses ¿Mensaje inapropiado?

  #110 Re: Nuevo Nuevo Juego Literario - Sexta Ronda 2009.

  ¡Buenas madrugadas!
  
  Creo que son los últimos.
  Danilo, dejo para releer el tuyo luego. Me voy a dormir.
  Cariños a todos,
  Sil
  
  Historia de amor del Mago y la Diosa
  
  ¡Qué buen trabajo y qué imaginación! Me encantó, la idea es atrapante, las descripciones, la narración y la inclusión de las frases conforman un conjunto magnífico. Sólo te dejo alguna pregunta, que en realidad son detalles. ¡Felicitaciones!
  Un gusto leerte.
  
  

  Spoiler

  Historia de amor del Mago y la Diosa
  
  Despertó por la mañana con un presentimiento, sus latidos lo anunciaban. Desde la ventana confirmó su pesadilla: en el patio el duende ya no estaba. Eso era una tragedia por dos motivos: que el círculo de protección ya no funcionaba y que Jebadeh tenía en su poder al duende.
  Lentamente la resignación reemplazó al sobresalto; lo esperaba una intensa labor, incluyendo a la Diosa.
  Se plantó frente al Espejo. Miró al mago que lo observaba desde el cristal. Buscó en sus ojos la razón para seguir, aunque sabía que no la encontraría allí, y se obligó a invocar los poderes del Espejo. Se asomó a la Tierra a través de él, y vio lo que adivinó sería el germen: un joven presidente hablaba con fervor a sus nutridas tropas. No tenía mucho tiempo; unas horas aquí representaban años allí.
  Esa noche soñó con los dos compañeros de crucifixión del Cristo.
  Al día siguiente tomó una porción del Espejo para su viaje, intentó vanamente que el destino de la Tierra no le importase,[A1] reforzó el Círculo. Ya no le quedaban excusas para postergar su encuentro con la Diosa, y volvió a asomarse para buscar aliciente, para obligarse a actuar. Lo que vió [A2] lo sobresaltó: numerosas ciudades agonizaban entre escombros y miles de personas eran asesinadas. Europa lloraba.
  La Diosa, no ignorante de lo que estaba ocurriendo, se presentó en el espejo[A3] , interrumpiendo la visión.
  -Debo trasponer el Portal y recuperar el[A4] duende –dijo el mago.
  -Sabes el precio a pagar.
  -Sólo pido que sea cuando oscurezca.
  -Así será.
  
  Ya frente al palacio, el mago recordó cuánto hacía que no sonreía. Se acercó muy lentamente, retrasaba su ingreso para ver lo menos posible. Del otro lado, la Diosa sonrió cuando sintió la puerta. La abrió.
  El mago quedó allí plantado, intentando no levantar la vista, evitar el monstruoso e imposible espectáculo de la Diosa en su monstruosa e imposible morada; allí donde los brazos eran numerosos, donde los ojos residían en carnes deformes y humeantes, donde varias piernas se aferraban a una dislocada cama cuyo único fin era alojar a su poderosa dueña; extremidades que surgían desde la cama y también desde Ella, y que ya se preparaban para el coito que la Diosa gozaba únicamente en circunstancias como ésta, y que había gozado de su otro amante hacía muy poco tiempo. Aún era de día.
  -Abriré el Portal cuando terminemos. Recuperarás el duende con facilidad, Jebadeh no presentará batalla, él busca excusas para estar conmigo. Regresarás a tu casa a las diez.
  
  El mago, buscando fuerzas, miró su trozo del Espejo: un gigantesco hongo de azufre calcinaba una ciudad completa. Urgía recuperar el duende.
  
  Por la noche, la oscuridad dio paso a la lujuria desenfrenada de la Diosa. El mago cerró los ojos y al instante sintió los pesados, fofos y numerosos brazos y piernas envolverlo y arrastrarlo hacia la palpitante y perenne obturación genital de la Diosa[A5] El mago alcanzó a pensar: “Llegarán las diez y todo será mejor”.
  [A1]¿Es coma o punto y coma o iría una conjunción (y)?
  
  
  [A2]vio
  
  
  [A3]¿Con minúsculas?
  
  
  [A4]¿al?
  
  
  [A5]¿Falta un punto?
  
  
  
  

  
  
  Cuando lleguen las diez
  
  Lo leo bien, me parece que quedó bárbaro para mi gusto como lectora. Igual mañana lo repaso. ¡Te felicito!
  
  Viejita
  
  
  Me gustó, la idea está buena. Tienes detalles de narración, pero sólo te marqué la ortografía y algo de puntuación para empezar. Después lo leo de nuevo.
  Hay algo que no entiendo: si nunca vio al fantasma de Einrich: ¿cómo él llega y ella ve sus ojos? Eso me quedó colgado en el relato. Te dejo mis sugerencias y cuando edites lo revisamos de nuevo. Un placer leerte como siempre.
  
  

  Spoiler

  Viejita

  
  El tiempo corría como una leche espesa por entre las rendijas añosas de la casa. Ella sentía el croar de las tablas por las noches. Despertó por la mañana sintiendo la universal pesadez del aire, esa gravidez de cada mañana y caminó hasta el baño al ritmo del tango que le croaba[A1] el piso, lento, cadencioso y seguro compañero, el agua purifico[A2] su rostro de los sueños que cruzaban el portal del olvido y se miró al espejo, busco[A3] en sus ojos la razón para seguir, esa razón que se había fijado ahí cuando los reconoció en sus pequeños.
  [A4]
  Hacia[A5] varios años que su marido había sido sembrado en el patio de la iglesia, cerca del suyo. Un enorme castaño creció a sus pies. El sacerdote quería sacarlo, pero ella dio una ofrenda para los pobres y preservó los dedos de los pies del Einrich que amo[A6] y que ahora daba frutos para los huérfanos que albergaba la iglesia.
  
  Algunos aseguran que vieron el fantasma de Einrich, pero ella nunca lo ha visto, en cambio oculto[A7] la presencia del duende que solía recorrer la calle hasta su portón y que se quedaba ahí, esperando una invitación innecesaria. Un día ella le permitió entrar al patio y desde entonces, cada vez que el padre cielo se ruboriza, él se asoma esperando una nueva invitación entre las rosas y los claveles que ella cultiva.
  
  Una carta con olor a mar le informó que sus hijos y sus nietas habían zarpado desde la nueva América a la vieja España. Sus latidos lo anunciaban, el corazón se lo decía,[A8] llegarían ese día y no otro, sus reúmas le decían también [A9] que la ausencia de la palabra nuera en la carta significaba algo. - Llegaran[A10] las 10 y todo sera mejor - dijo en voz alta al vacío del cuarto que la servidumbre había limpiado con esmero[A11] alejando a los espíritus de las fiestas olvidadas. Recordó cuanto hacia[A12] que no sonreía, recordó[A13] la inocencia de los niños. - Diez niñas, vieja amiga: soledad - dijo cortando el aire del pasillo. La firmeza de su Einrich llamó desde el portal y ella sonrió cuando sintió la puerta abriéndose para permitir la entrada de 24 pisadas varias.
  
  Sentada en el cobertizo escucho[A14] los relatos de nacimientos y muertes, de viajes y estadías, mientras miraba los ojos, sus ojos y los de su Einrich y al duende que esperaba en el patio, sin pensarlo le asintió con la mirada.
  
  El cielo se sonrojó de cansancio y después de la cena, cada uno fue enviado a su cuarto. Los abrazos se le pintaron en la espalda como plumas de ángeles en la sixtina. En el patio el duende ya no estaba, ella se levantó con sus años frotándole las alas y se encaminó al cuarto, por la noche, la oscuridad dio paso a la lujuria, escuchaba la respiración de la casa y las muchas respiraciones de hijos y nietas sabiendo que esa selva de ruidos le permitiría jugar tranquila con el duende.
  [A1]'Croar' es parte del lunfardo de tu país. Fíjate si puedes utilizar un sinónimo para no repetir.
  
  
  [A2]purificó
  
  
  [A3]buscó (frase obligatoria)
  
  
  [A4]¿Cuándo reconoció qué? Esta oración o parte de oración, no la entiendo.
  
  
  [A5]Hacía
  
  
  [A6]amó
  
  
  [A7]ocultó
  
  
  [A8]creo que van dos puntos
  
  
  [A9]; sus reúmas le decían, también, que la ....
  
  
  [A10]Llegarán las 10 y todo será mejor - (frase obligatoria)
  
  
  [A11]acá iría una coma
  
  
  [A12]hacía
  
  
  [A13]¿recordó de nuevo? ¿Rememoró no te gusta?
  
  
  [A14]escuchó
  
  
  
  
  

  
  
  El retorno del duende
  
  ¡Muy bueno! Me encantó la idea y te envidio la imaginación (aunque tú no creas en la envidia sana…jajaja). La narración, las frases, todo impecable. Te dejo alguna pregunta y/o sugerencia. Encontré un solo párrafo donde podrías intentar incluír la frase que te falta y no va a cambiar la esencia de tu trabajo. ¡Te felicito! Es un gusto leerte como siempre.
  
  

  Spoiler

  El retorno del duende

  
  Saltó la pequeña puerta de madera conciente de que lo observaban. Agitado, intentó vislumbrar algo a pesar de la oscuridad que lo cerraba todo ante sus ojos; sabía de antemano —siglos— que no sentir sonido alguno no era un permiso para sentirse[A1] tranquilo. Probablemente, el mundo estuviera detenido en ese momento, expectante ante aquel suceso: por fin se definiría lo que por años se dilató, y los eternos debates cerrarían sus bocas para siempre.
  Ya dentro del pequeño jardín, rodeado de malvones rojos, supo que aquel era el lugar: sus latidos lo anunciaban. Buscó con la mirada, hasta que por fin lo halló. Su corazón galopó cual brío salvaje; recordó cuanto hacía que no sonreía. Miles de noches corrían presurosas por su mente, recordándole las vigías[A2] que pasó en busca de sus sueños arrebatados. Y no es que tuviera alguna importancia global, hacía años que su talento había sido demostrado. Pero esos debates... las continuas polémicas sobre quién lo hizo mejor, quien era verdaderamente el rey del género, latían en su orgullo como espinas afiladas. Y aquella era la noche en que el amuleto volvería a su dueño.
  Se acercó despacio, como quien no tiene apuro por nada tras siglos de espera. El hombrecillo se camuflaba con los mechones de césped verde oscuro. El paso del tiempo se reflejaba sin pudor en cada uno de sus rasgos; su oscuro gorro rojo ahora lucía bordó, y sus botas de viejo caminante, manchadas por los años.[A3] Cuando lo tuvo en frente, se preguntó si aquello era lo correcto; buscó en sus ojos la razón para seguir con aquella obsesión que le quitó horas enteras de su vida.[A4] ; y de lo que vino después. Sin pensarlo más, tomó al duende en sus manos, y desapareció.
  Cuando J.K[A5] Rowling despertó por la mañana, en el patio el duende ya no estaba. Su marido se aterró ante la noticia, pero sólo pudo animarla diciéndole “Llegarán las diez, y todo será mejor. Tenemos la presentación de la nueva película”.
  C.S. Lewis sonrió cuando sintió la puerta. No le sorprendió ver quién atravesaba la cocina con un duende bajo el brazo.
  —No puedes con tu genio ¿eh? Conseguiste el amuleto, franqueado[A6] siglos de distancia. No te preguntaré cómo hiciste, sería pedirle la receta al maestro. Ven aquí Tolkien, tomemos algo caliente.
  [A1]sentir y sentirse, los leo mal tan juntos
  
  
  [A2]¿vigías o vigilias?
  
  
  [A3]Como tienes margen de palabras, se me ocurre que puedes decir algo que hacía de día e incluir las noches de lujuria. Otro lugar no encuentro.
  
  
  [A4]quita el punto
  
  
  [A5]K.
  
  
  [A6]¿franqueando?
  
  
  
  

  
  
  
  
  
  Volver a vivir
  
  ¡Me gustó! Es todo un tema el de la violencia doméstica, y sin embargo cada día es más real, está presente en todos lados (países quise decir). La narración es buena, acorde a la idea. Tienes problemas con los diálogos y para mi gusto con las reiteraciones. Esto último lo solucionas reordenando las oraciones. Te falta algún tilde en las frases obligatorias y te lo marqué en el spoiler. Hay alguna sugerencia, son sólo eso.
  Muy bueno, un gusto leerte como siempre.
  
  

  Spoiler

  VOLVER A VIVIR
  
  
  Del jardín,[A1] húmedo por la lluvia reciente emanaba un olor dulzón que entraba por la ventana abierta. Encendió la lámpara que reflejó su luz en el espejo. Arregló los pliegues de su vestido blanco-ese que a él tanto le gustaba-y se quedó sentada, embriagada por el perfume de las flores. Su mirada se dirigía hacia el reloj, cuyas manecillas parecían haberse detenido. Llegaran [A2] las diez y todo será mejor, entre sus brazos todo sería distinto, estaba segura.
  El corazón le latía con fuerza y sus latidos lo anunciaban, él se acercaba[A3] , sonrió cuando sintió la puerta que se abría, sus pasos que se acercaban, conocidos. [A4] Él se acercó y le acarició los hombros desnudos, sus manos descendieron hacía [A5] sus pechos, sus labios se encontraron, apasionados,[A6] por la noche, la oscuridad dio paso a la lujuria.
  Desnudos, abrazados, [A7] todo por fin era perfecto. Se durmió feliz entre sus brazos.
  Despertó por la mañana, dichosa; a su lado la cama estaba vacía. Se levantó con la modorra feliz que le había dejado esa noche maravillosa y con paso lento fue hasta la cocina.
  Él estaba allí, sentado,[A8] tomando café, el cenicero estaba lleno de colillas apagadas y su rostro estaba tenso.
  Confusa ella se le acercó
  -¿qué [A9] pasa?- preguntó inquieta
  -nada-respondió el hombre, hosco, prendiendo otro cigarrillo.
  Ella se sirvió un café y se sentó a su lado. Con mano insegura le acarició un brazo que el [A10] retiró, hosco
  -Explícame por favor, que cambió de anoche ahora[A11] …
  -Nada, que esto es un chiquero, que el olor de esas flores es insoportable, que estoy harto[A12]
  Ella sabía que estaba todo impecable y supo que todo empezaba otra vez[A13]
  -sabés que todo está bien, que estás inventando una excusa para enfadarte
  -sí, claro, yo estoy loco ahora…
  -por favor, no empecemos otra vez, después de anoche
  -¿¡qué pensás que pasó anoche!? Fue solo calentura, me tenés harto con tus moditos, con tus flores, con todo lo tuyo
  -A vos te gustan las flores
  -no me provoques, no hablés más y ¡no llorés!
  -andate por favor, ya no soporte[A14] esto
  -¡sos una puta! –gritó y la bofetada golpeó la mejilla de la mujer.
  Después se fue dando un portazo.
  Sola en la cocina lloraba. Todo volvía a repetirse, una y otra vez. Se levantó y fue a lavarse la cara en el baño: se miró en el espejo: una mancha roja se extendía por toda su rostro.
  Se acercó al espejo, buscó en sus ojos la razón para seguir.
  [A15] Recordó cuanto hacía que no sonreía, cuanto que el miedo era su compañero permanente.
  Fue al dormitorio y llenó una valija con algunas ropas. Ya vestida y arrastrando la valija [A16] salió al patio comprobando que en el patio el duende ya no estaba.
  Miró con pena el jardín, cortó algunas flores, se secó las lágrimas y salió a la calle. Cerró la puerta con llave y tiró el llavero en el jardín
  Con paso cansado fue hasta la parada de taxis.
  [A1]no sé si va esta coma, pausa la lectura y no es necesaria porque la frase es corta. Si la dejas, luego de reciente iría otra, no?
  
  
  [A2]Llegarán
  
  
  [A3]ésto lo quitaría, lo leo repetitivo con lo que sigue
  
  
  [A4]escuchó sus pasos conocidos. (En la frase siguiente tienes 'acercar' de nuevo.
  
  
  [A5]hacia
  
  
  [A6]sus labios apasionados se encontraron. Por la noche, la oscuridad dio paso a la lujuria.
  
  
  [A7]Lo quitaría: Todo por fin era perfecto y se durmió feliz entre sus brazos. (Leo cacofónico 'abrazados', 'brazos')
  
  
  [A8]¿es necesaria la coma luego del verbo? Y quitaría el 'estaba' luego de 'cecinero': las colillas apagadas desbordaban el cenicero o algo así.
  
  
  [A9]Mayúscula y en la respuesta de él lo mismo. Ídem para el resto de los diálogos. También tienes que cerrarlos, así sea con punto.
  
  
  [A10]él
  
  
  [A11]de anoche a ahora
  
  
  [A12]acá falta una puntuación, incluso podría ir acentuado con signos ¡!
  
  
  [A13]sabía y supo, no lo leo bien, fíjate. 'Ella sabía que todo estaba impecable: todo empezaba otra vez' (es sólo un ejemplo)
  
  
  [A14]soporto
  
  
  [A15]esto lo reordenaría para no repetir 'espejo'.
  
  
  [A16]reordenaría la oración o usaría un sinónimo: maleta, por ej.
  
  
  
  

  Responder

  Citar

  Me gusta este mensaje

Primera < 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 > Última