Nuevo Nuevo Juego Literario Ronda IX 2009

Hola Eternauta: me gustó tu historia. Leí todo el texto pensado de donde sería reina esa mujer tan desdichada y me entero finalmente que es la historia de una loca. El tema de la locura es tan misterioso que nos resulta apasionate (y nos da un poco de miedo, también).Nos seguimos leyendo
Ángela
-----Agregado el 23/10/2009 a las 09 : 38 : 50-----
Hola Pablo: es la primera vez que leo algo tuyo. Me pareció una historia interesante, tendrías que revisar la ortografía y los tiempos de algunos verbos.Me gustó que tu personaje no tuviera dueño porque ningún debe pensar que es "dueño" de ninguna mujer ( lo mismo al revés , por supuesto).
Nos seguimos leyendo
Ángela

Llegar a casa es cuestión de tiempo, y de mundos


Impetuosos torrenciales de tiempos pretéritos sobrevolaron la noche de aquel sábado. La luna en lo alto alumbraba al joven que huía por las calles de una ciudad vacía, de fachadas adustas y lóbregas. El muchacho, luego de varias horas andando, advirtió la presencia de un hombre a lo lejos; fumaba. Tembló al verlo; sintió que el corazón le mordía en el pecho pero, imponiendo su monarquía sobre el cuerpo, trotó en dirección al enigmático, esquivándole a las paredes de aquellas casas sin cortinaje, polvorientas y encumbradas. Unos inútiles faroles alumbraban vagamente el empedrado de la calle…

—¿Tiene nombre el “joven”? –preguntó Bruno, irónico y afiebrado.
—Sí, sí…, Maxi –respondió su hermano.
—Okey, seguí.

En el viejo, los años de existir se reflejaban en la rugosidad de sus expresiones. Maxi, con la sangre azul de miedo, se arrimó y…

—¿El viejo es…? –interrumpía nuevamente.
—¡Esperá a que termine la historia! –lo interceptó el otro.
—¡Bueno, no me grites! ¡Terminá, dale!

...le preguntó:
—¡¿Cómo puedo volver a la zona de Agronomía?!
El anciano frunció el rostro horriblemente y replicó:
—¿Algoromíaaa? –con voz de bisagra. Luego, en un ataque de locura, murmuró que el día corriente era igual a algún número par y que habría luna roja.
Maxi, en pánico, recordó cómo había llegado allí: esperaba el 47. Éste no llegaba y la lluvia crecía gradualmente. De pronto, como salido de un relámpago, aparece un extraño coche gris que reza: Línea 0, y trae el cartel de Agronomía. Maxi, sin dudarlo, sube, saca boleto, se sienta en el último asiento y espera. El colectivo toma una ruta insólita, viaja por calles remotas y oscuras. El cielo rosado por la tormenta se ensombrece más de a ratos. Todo va relativamente bien, hasta que el colectivo se rompe. Maxi baja y, en un confuso episodio, todos desaparecen y él queda varado en aquella ciudad sombría.
Desesperado ante el viejo, insistió:
—Señor, necesito volver a…
—Allá, jovenzuelo, ¿acaso usted es ciego? –señaló hacia donde brillaba el colectivo–. El cero siempre está disponible…
Maxi, desconcertado, corrió y subió al vehículo, sacó boleto y echó una última mirada a aquel escenario fantástico. Una sola no era suficiente, no; miró nuevamente y, rogando llegar a destino, se despidió de aquella fantasmagoría para siempre.

—¡Jodeme! –dijo Bruno– ¡¿Fin?! Yo quería verlo morir en una alcantarilla o algo peor…
—Bruno, dale, la historia es así…
—Claro, así de accesible es la soberbia en vos:”yo sé contar historias...”. ¡Andá!
El hermano, colérico, se paró bruscamente, revolvió un bolsillo del pantalón y le dejó el final del relato delante de sus ojos:
—Tomá, mocoso, los cuentos terminan donde deben terminar, ni antes ni después; igualmente, en esta historia no había desenlace para elegir –dijo, y salió del cuarto.
Bruno, ahora más afiebrado que antes, sollozó tras imaginar al viejo espectral fumando, y a los colectivos y pasajeros que desaparecen y a aquellas casonas sombrías… “Entonces, mi hermano…”, se dijo, inconcluso. Bruno no podía creer estar leyendo en el boleto: Línea 0.

Bueno, aqui va lo mío.



El viento helado de la avenida dejaba a Marcelo con la sangre azul y, para colmo, solo restaba un cigarrillo, que jugueteaba impaciente entre dos dedos de su mano emanando un aroma enviciante. No solía beber, pero esa noche lo había hecho; tres porrones de Quilmes le apestaban el aliento y le herían el hígado. Mientras se dirigía a la playa comenzó a pensar en su hermano; con placer imaginó su cadáver al pie del mar, vestido de arena y algas. Al sacar su celular del bolsillo para corroborar la hora, una moneda de un peso, que se negaba al destino de mano en mano, se escabulló gritando “¡Libertad!”,solo para rodar unos segundos por la vereda hasta morir en una alcantarilla.“¡Moneda hija de...!”, chilló Marcelo, limitándose a no acabar la oración al notar que una niña, aferrada a su madre, lo observaba con ojos sentenciosos. Él sabía que el precio de los Marlboro era igual a algún número par; los años de existir se reflejaban en el hecho de no poder recordar cuál era exactamente la cifra, pero entendía que la suma de sus monedas no sería suficiente. “¡Moneda de mierda!”, pensó con libertad. Con la seguridad de que sería otra de esas noches sin fuego ni humo, se rindió ante su último cigarrillo, una última bendición antes de arder entre el carbón; mas él conocía la triste verdad: una sola no era suficiente pues, cuando Dios sea testigo de lo qué haría esa noche, necesitaría muchas más bendiciones para salvar su alma del infierno.


Al dar el primer paso sobre la arena húmeda, Marcelo se puso a recordar con inevitable nostalgia: los juguetes, golosinas y hasta mujeres que habían sido compartidos; el abrazo que jamás faltó en momentos difíciles, y las bromas que servían para superarlos; la paciencia mutua a la hora de darse una mano y -por supuesto- el inalterable lazo familiar que los unía como hermanos. “Y sin embargo aquí estoy -pensó Marcelo entre suspiros- a punto de derramar sangre de mi sangre.” Hizo una pausa para reflexionar y ,llorando, se dijo: “Pero él se lo buscó. ¡Sí! Yo lo sé bien... él mato a Papá.”


Por los troncos de las palmeras se arrastraban pidiendo clemencia torpes gotas de agua, que los impetuosos torrenciales de tiempos pretéritos habían criado hacía ya más de medio día. Las estremecidas olas del mar se estrangulaban entre sí sobre el vasto anfiteatro añil. El viento soplaba con ímpetu y, al chocar con la campera rompevientode Marcelo, producía un silbido estridente. El papel del último Marlboro se extinguía lentamente... “como la vida de…”, pensó sin lograr concluir la oración ésta vez interrumpida por la voz grave de su hermano, quien acababa de entrar en la arena. Marcelo no lograba reaccionar, había perdido su monarquía sobre el cuerpo. Cuando logró tomar el arma, que llevaba enfundada en una tobillera, era ya demasiado tarde... su hermano fue más rápido. Marcelo yacía inerte al pie del mar.

Hola amigos! He leido las tres últimas historias(PABLO, DANIEL Y CRISBOQUITA). Excelentes relatos! Los de pablo y Cris...parecen centrarse en la soberbia de los personajes y ambos culminan en situaciones violentas. El de Daniel se inclina más hacia lo desconocido, lo misterioso, lo mágico. Me hizo recordar una historieta que leí hace mucho tiempo: Parque Chas. Ángela luego leeré tu relato. Gracias por leerme y comentarme. Es verdad, la locura es un tema apasionante y que despierta temor. Será porque nadie está libre de ella y además es muy díficil trazar la frontera entre la razón y la demencia. Muchas veces cruzamos esa frontera sin percibirlo realmente. Saludos

Hola Dani: tu cuento está muy bueno.No encontré errores, pero creo que prodrías achicarlo quitando algunos adjetivos, que no modifican lo mágico de la historia
Saludos
Ángela
-----Agregado el 24/10/2009 a las 09 : 39 : 36-----
Hola Crisboquita: muy bueno tu cuento. Terrible esa relación de hermanos ¿qué puede llevar a que deseen matarse.Yo cambiaría "aguas marítimas" por "aguas marinas" .Es sólo una opinión.
Saludos
Ángela

Hola Ángela, Eduardo, gracias a ambos. Lamentablemente no lo voy a poder achicar; es más, ahora que le di una repasada, le corregí un montón de incorrecciones que tiene y lo extendí casi a 1000 palabras. Quedó lindo, pero imposible de encajar en NNJL. Incluso me había comido una S en el título, ya que es: "LLegar a casa es cuestión de tiempo, y de mundos" (y puse, "de mundo").

En fin veré qué hago, si se me ocurre algo más o no. Saludos a todos, prontito arranco con los comentarios. AHora tengo que ir a un curso de Administrativo bancario que me rompe tristemente las pel...

Jaja Dani, te espero ... (Fin del mundo = César)...

Gente, acá estoy de nuevo. Quisiera dejarles la versión original del cuento, ya que no va a perticipar de la votación, para que quien quiera lo lea y critique sin reservas.

Últimos días

Como te escribí anteriormente, es un relato sencillo, nostálgico y directo tan bueno que se me hace difícil agregar cualquier otra cosa. En serio, más no puedo decir. ¡Excelente!

no recuerdo donde está. – “dónde”.
par, estar sola era inaceptable. – Esa coma la reemplazaría por un punto y seguido.
lejos de mi – “mí”, con tilde.

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Finalizando el viaje

¡Muy bueno! El tema del suicidio es, bueno, un poquito duro. Como sabrás, me tocó vivirlo de cerca hace un tiempo y, ya sin creer en el alma y en toda la metafísica, puedo decir que es una grandísima equivocación. Y, contrario a Ángela, no creo que el hombre deba decidir cuándo morirse; y si lo hace es porque el desequilibrio lo transformó en algo menos que un animal. Volviendo a tu relato, me gustó el lenguaje que usaste, y las metáforas, que no suelen abundar en tus escritos ya que son más de desplegar acciones que estados; por eso éste es distinto, tiene una carga de monólogo filosófico que nunca te leí y me agrada. Solamente señalaría que hay oraciones un tanto confusas que tuve que leer dos o tres veces; tal vez durante el desarrollo, entre el segundo y quinto párrafo, haya cosas que apuntalar. Lo demás, muy bueno.

Todos los viajes son en el tiempo y los humanos son jinetes– Después de “tiempo” habría que poner una coma porque son dos suboraciones dentro de una oración; fijate que la primera suboración: “Todos los viajes son en el tiempo”, cuyo sujeto es “Todos los viajes”, el resto predicado, etc., está separada de la otra por una conjunción, elemento que, junto con el punto y coma, son separadores de suboraciones. Esta segunda tiene también su propio sujeto y predicado: “los humanos”, sujeto, el resto etc. Por esa explicación, que aún está a medias (faltaría hablar de predicativos), debería ir una coma antes de “y”.
azul, lenta y espesa paseando– “azul, lenta y espesa, paseando”. Sin la coma, “espesa paseando” sería una linda monotonía.
una alcantarilla para luego – “una alcantarilla, para luego”.
El cuerpo pesado de ropa húmeda seguía– “El cuerpo, pesado de ropa húmeda, seguía”.
cortas y rítmicas, el agua subía– En lugar de coma, en este caso usaría punto y coma, ya que anteriormente tenés un entrecomas medio largo y con dos conjunciones dentro.

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Tiempos pretéritos

Eduardo, está bárbaro este cuento. O sea, tiene esa cosa de cliché el final, debo decirlo, pero me encantó la historia y hacía mucho que no leía una de este estilo. El desarrollo es bastante fluido. Lo que sí, hay oraciones muy largas; tené en cuenta que el promedio de una oración memorizable para un lector, tiene la extensión de entre 20 y 25 palabras.

le decía a quien quisiera escucharla que su familia había logrado tan encumbrada posición política y económica gracias a la ineptitud de aquellos regordetes jefes militares que nunca supieron como manipular tanto poder – Este es un ejemplo de oración muy larga, sólo este extracto, que es parte del total, tiene treinta y tres palabras. Uno debe leerla un par de veces para que quede; para colmo no hay ni siquiera comas o pausas de ningún tipo. De todas maneras, la releí un par de veces y se hace difícil de achicar.
Ferrea – “férrea”.
con quién gobernar – “quien” sin tilde porque no funciona como enfático, sino como relativo.
quedáse – “quedase”.
complementaridad – “complementariedad”.
mentalidad Los – Te faltó el punto en medio.
se reflejaban" inexorablemente en su cuerpo – “se reflejaban, inexorablemente, en su cuerpo”.


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Reina de corazones

Está bien la historia; me gustó el desenlace. El desarrollo se me hizo algo “forzado”, como que las situaciones en las que metías las frases eran demasiado poco naturales. El resto, bien. Ahora, estaría bueno que le des una repasada y coloques los acentos correspondientes a las agudas y graves que aparecen sin tildar. Vi algunos “más” y un “aún” sin tilde también. En otro aspecto, podrías revisar la macroestructura, el orden de los párrafos, ya que son demasiado cortos todos.

de que se repetiría – “se repetirían”.
el papel de, “Si Don – “el papel de “si Don Juan…”
mas de uno han – “ha”; y “más”, claro.
es arrogada – Perdoname, pero si esa “g” te suena a “j” es porque sufrís de paladar chico.
“Reina de Corazones” -- ¿A qué alude este título? ¿A sus conquistas? ¿Por qué el asesino escapa tan impunemente y el otro se despide de la mujer de manera tan fría y desapegada? / “Corazones” debería ir en minúscula.

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Muerte sobre la arena

Teniendo en cuenta la extensión del relato, armar un policial o suspenso nunca es muy sencillo ya que es si no el género más difícil para elaborar. Me gustó la idea, sólo que no se entiende muy bien cuál es el motivo que lo lleva a Marcelo a querer matar al otro. Podrías, con una simple oración, introducir el motor del crimen.

le apestaban el aliento y herían el hígado – “le apestaban el aliento y le herían el hígado”. Son dos elementos distintos con regímenes verbales distintos y cada uno necesita su referente.
¡ Libertad!,solo para rodar – “¡Libertad!, sólo para rodar”.
alcantarilla, “¡Moneda – Habría que poner un punto en lugar de una coma, ya que si se pone coma, “Moneda” debería ir en minúscula.
cuál exactamente era– Hm, el adverbio antes del verbo me hace mucho ruido. Prefiero la inversa para que sea más claro: “cuál era exactamente”.
ocurrírsele, así de accesible es la soberbia – Acá, después de “ocurrírsele”, está cediendo a una descripción de la condición de esa persona, por lo que debería ir dos puntos o, en su defecto, puntos suspensivos.
ponerme realmente en pedo) – Cambiaría “en pedo”, teniendo en cuenta el lenguaje que estás usando a lo largo del texto, es como que no se adapta al mismo registro.
dejará inerte, ¡por fin inerte!. – “inerte” está bien usada, pero repetirla en la tres oportunidades en que se habla de muerte, hace que sea redundante; el problema es que es una palabra muy poco usada para mencionar que alguien está muerto y usarla muchas veces es como que queda forzado. Si querés otra palabra, podés usar “inánime”.
frenéticas aguas marítimas” Luego– Creo que Ángela ya te señaló eso de “aguas marinas” en lugar de lo otro. Quedaría más propio ya que a lo marítimo se lo vincula más con lo que es comercio por mar, etc. Después de la comilla de cierre iría un punto y seguido.
pensó (por millonésima vez) – Podrías poner “se dijo” en lugar de pensó. Pensar es una actividad mental que lleva a alguna conclusión o busca una respuesta de algo, en cambio “decirse a uno mismo” es afirmarse un hecho o lo que fuere.
“¡Perfecto!” – Iría un punto tras la comilla.
lentamente, “Como la vida de…”, antes– “lentamente, “como la vida de…”; antes” Creo que ahí quedaría más claro.