Nuevo Nuevo Juego Literario Ronda IX 2009

Estan buenas las frases.

-Lo que me pone nervioso es que Wallp siempre aprovecha mis ideas para sus cuentos futuros.

Vamos a ver si me apunto.

Finalizando el viaje

Wallp este cuento tuyo sale de la línea en la que se mueve el resto de tus relatos. Nos sorprendiste con algo de filosofía y reflexión. En cuanto a modificaciones te dejo lo que dijo Dani. Faltaría que pongas en negrita las frases.


Tiempos preteritos


Eternauta, que bien enlazaste las frases. Un relato enmarcado en un ambiente que me recuerda a la edad media, a castillos y guardias con escudos de oro. Donde el poder y la traición son la moneda corriente. Mantuviste el vocabulario a lo largo del relato para que coincida con las frases.

Hola Dani: gracias por tus correcciones. Tengo que repasar el tema "acentos".
Ignoraba que hubieras tenido un tema con el suicidio muy cercano. Debe ser muy duro.
Es un tema que da para una discusión muy larga.¿Tenemos derecho a convertirnos en una carga para los demás o en hacer de nuestra vida un infierno?
Creo que debemos aceptar una desición tan terrible, el que la toma , a menos que esté enfermo mentalmente, toma una resolución que no creo para nada lo convierta en un animal ( es muy duro eso).Te recomiendo una película iraní "El sabor de las cerezas" que trata ese tema tan dur con una gran sensibilidad.
Un abrazo
Gracias

Gracias Anittaa y Dani por sus lecturas y apreciaciones. Dani, ¿ que estilo de relato te parece que es lo que escribí? Sí, es verdad, en el final utilizo un recurso muy frecuentado. Debo confesar que es la parte del escrito que menos me satisface. Pero por el momento no se me ocurre otro final. O quizás debiera intentar introducir la cuestión de la locura de la protagonista de manera gradual y no tan abruptamente. Por otra parte, también tenes razón en lo que respecta a las oraciones largas. Pero sabes una cosa, me resulta como una especie de juego crearlas de esa manera. Tomo como un desafío desarrollar oraciones largas que mantengan una coherencia. Ya sé que seguramente no son muy estéticas y que se hacen imposible de memorizar para cualquier lector(algo que sinceramente no me preocupa). Trataré de ir modificando esta tendencia a las oraciones largas. Gracias nuevamente por tus comentarios.

Hola Dani: leí tu cuento y no importa que no entre en el juego. Está muy bueno así.
Lo único que cambiaría es "En ese entonces, el colectivero", por "En ese momento, el colectivero" ( no se
como poner un spolier) .Me encanta todo lo que escribís.
Un abrazo
Ángela

Ángela, muchas gracias por tomarte el doble trabajo de leerlo. Tenés razón en eso, lo voy a cambiar. Igualmente ya tengo preparada una versión de 500 palabras. Imaginate lo que me costó reducirlo...

Eduardo, en cuanto a qué género pertenece tu relato, yo diría algo así como un relato histórico-fantástico. No entra ni en Realismo ni en Histórico llano. Muy bueno.
Con respecto a introducir la locura gradualmente, me parece bárbaro. Tal vez no estaría mal que el narrador cuente que la mujer tenía ciertos accesos de fotofobia o algo así, que veía relámpagos. Hacia el final los relámpagos podrían hacerse sucesivos y, cambiando de plano, mostrás a la mujer boca arriba en una camilla siendo trasladada por los enfermero bajo las luces de un blanquísimo pasillo. Es lo que se me ocurre ahora.

Saludos.

La caída - parte 2


Impetuosos torrenciales de tiempos pretéritos se atrevían otra vez a volver. Ese ser, que se dice el único con la sangre azul, así de accesible es la soberbia, por una devolución de gentilezas por el servicio prestado, el diablo devolviéndole el favor, le concedió a éste, el poder volver a nuestro mundo, que dicho sea de paso, creía, y realmente lo creía, que era mas suyo y de “los suyos” que de nadie.
Su monarquía sobre el cuerpo de un humano ya sin alma le predispuso a recomenzar aquello que una vez con tanto ímpetu y con tan sobrevalorado apoyo casi logra.
Los años de existir se reflejaban en su razonamiento ya en aquellas épocas pasadas, antes de la “caída”, pero ahora había evolucionado, se creía que era todavía, aun, mas perfecto.
Había llegado la hora de reclutar soldados. Mentiras, una sola no era suficiente, aun así, la forma que tenia para influir sobre los demás era impresionante, sus argumentos, tan creíbles como probables, incitaban a la duda a todos aquellos seres ignorantes que cedieron fácilmente a la causa de este ser aterrador.
Tuvo alegrías al encontrarse con grupos que aun después de su partida habían seguido con algunas de sus consignas, éstos aunque precoses e incoherentes en muchos sentidos le parecieron útiles, -ya falta poco- le dijo un día de lluvia a un cabeza rapada.
Después de tres años termino el reclutamiento, era igual a algún número par y solo faltaba terminar de entrenarlos.
Fue difícil, aun dentro de la gran ignorancia y rudeza que tenían estos casi animales, lo que predominaba era su estupidez.
Eran malos como el quería, eran de todas formas destructivos, pero no eran ordenados ni obedientes, -¡falta disciplina, falta respeto a las ordenes!- grito el día donde la desobediencia de los cabeza rapada lo irrito tanto que deseo matar mas que a nada en el mundo.
Cuando reunió a todo el ejercito para dar el habitual discurso del final del día, uno de los soldados se atrevió a faltarle el respeto diciendo – yo no estoy seguro de que vos seas quien decís ser, quiero pruebas-.
Inmediatamente bajo del escenario se acerco a el, lo tomo del cuello y le dijo -¡yo soy!-, pero antes de que termine su oración , una pelea entre dos cabezas rapadas que se estaba perpetuando en el fondo a causa de este mismo tema, logro extenderse y acrecentarse hasta incluir a todos los soldados dentro de la trifulca, por lo que en medio de esta pelea quedo este ser monstruoso, el cual fue recibiendo golpes en todo su cuerpo.
Sus huesos se fueron rompiendo, su cara desfigurando, y su voz se fue callando, hasta que en un santiamén el movimiento de la multitud lo llevo hacia la calle, hasta morir en una alcantarilla, lo cual era infame e indecoroso para él.
Sus ojos se cerraron, pero antes- oyó un ultimo grito de algún cabeza rapada, que decía para su descontento - ¡el no es Hitler! -.

Hola, por acá denuevo, hace rato que andaba con ganas de participar pero por cuestiones de tiempo no se me daba... aprovechando que estoy de vaciones forzadas me dí el gusto.
La verdad me costó bastante encontrarle el rumbo a las frases y el ritmo a la escritura (hace como un año de la ultima vez) pero creo que llegué a un buen resultado.

Nada mejor que un recuerdo.

Habían pasado a buscarme por casa José, mi hermano mayor, y Julia, la menor. Me tocó el asiento de atrás e ignorado por conductor y acompañante, no me quedaba otra que mirar por la ventana. El viaje resultaba más largo de lo que esperaba. Concentrado en el paisaje desértico, no pude evitar pensar en miles de litros de agua que en la ciudad afloran de cañerías rotas recorriendo el pavimento hasta morir en una alcantarilla sin sentido, mientras aquí la tierra se agrietaba rogando por tan solo una gota.
Luego de un largo peregrinar finalmente habíamos llegado a casa del abuelo, la cual, a la distancia parecía una mansión embrujada, y de cerca también. Los años de existir se reflejaban en su ajada puerta, apenas sostenida por oxidadas bisagras. Al abrirla, impetuosos torrenciales de tiempos pretéritos nos abordaron sin permiso y, como toda bofetada, hizo que ninguno de los presentes pudiéramos evitar las lágrimas.
La noche nos emboscó temprano, pero no nos iríamos sin algo que pudiera decirnos que había sucedido con el abuelo. Los muebles aun estaban en el orden de antaño, acumulando tierra de siglos. Comencé alumbrando con la luz de mi encendedor, pero luego de quemarme varias veces, decidí ir a la cocina en busca de velas. Encontré una sobre la mesa pero con una sola no era suficiente, busqué entonces en el aparador y, como ayer, encontré un paquete cerrado junto a una caja de fósforos.
Luego de partir el tesoro y comentar con mis hermanos lo raro que era todo esto, por decisión unánime decidimos recorrer la casa todos juntos. Encontramos nuestra vieja habitación de vacaciones tal cual la dejamos hace más de 40 años. En ella, José, mi hermano mayor, encontró una vieja espada de madera y mientras me tocaba el hombro, dijo con solemnidad:
- Con la sangre azul que corre por mis venas, con toda la autoridad y divinidad que ello representa, lo nombro Caballero del castillo olvidado…
Reímos como niños, olvidando lo tenebroso que era todo. Había comenzado a buscar la mía suponiendo que no debería de estar muy lejos, cuando un grito de Julia nos devolvió a la realidad. La encontramos frente a la puerta del dormitorio siguiente, el del abuelo, sentada apoyando su espalda contra la pared del pasillo.
Al ver que estaba bien y que no había más ruido que su sollozo, decidí averiguar qué la había asustado. Entre lentamente con mi vela tendida hacia adelante como escudo. Lo primero que encontré fue un milpiés caminando con sus incontables patas, igual a algún número par; presumiendo su monarquía sobre el cuerpo, creyéndose dueño de todo lo que pisa. Así de accesible es la soberbia. Pero fue cuando me acerqué con el zapato en la mano para ajusticiar al infame que me di cuenta que no era eso lo que la había asustado, sino encontrar a mi abuelo acostado, con la misma ropa, igual como lo despedimos el verano aquel.

Hola Maxí: muy bueno tu cuento. Esos personajes lamentables están muy bien delineados y toda la historia transmite una violencia que impacta.
Saludos
Ángela
-----Agregado el 29/10/2009 a las 08 : 21 : 25-----
Hola dr. Merengue: me alegra que participes de este juego. Espero que no sea solo transitorio.
Muy interesante tu relato,una mezcla de relato de terror y nostalgia , muy lograda
Nos seguimos leyendo
Ángela

Sigo con algunos comentarios:

Últimos días
No sé bien cuál fue la combinación, si palabras adecuadas, oraciones que evocan imágenes o qué, pero este cuento transmite ternura al principio, tristeza después y es también como una alerta o llamado de atención. ¡Y tiene solo poco más de 200 palabras! Muy bueno.
Me gusta el primer párrafo que presenta la serenidad como algo ni bueno ni malo, neutro, aunque luego podremos comprender el real significado. ¿No quedaría mejor "los días tan iguales entre sí"?
Quizá convenga reemplazar el "Solo esperar" por "Lo único que me queda es..." ya que está muy seguido de "Sola, la vida...". También se repite azul, en la sangre y en el cielo.

TIEMPOS PRETERITOS

¡Muy bueno! Me gustó y entré como por un tubo. Coincido con D.Vitrubio en que hay oraciones largas por lo menos para un texto tan corto, o que quizá convendría puntuar diferente (y creo que en el primer párrafo se repite un verbo en la misma oración). Respecto del final sería mejor describir el castillo como lo que en realidad es, un loquero, sin llamarlo por su nombre, que el lector entienda de que se trata y yo eliminaría el “ya que” porque creo que ella vive toda esta fantasía desde antes, y no que la encerraron porque no podían quitarle de la cabeza…

Reina de corazones

La historia es interesante por el perfil de los dos personajes y como el muchacho, sabiéndose galán, cae en sus redes. Pero el final… ¿por qué tiene que ser tan dramático? Más allá de que es muy fuerte la manera en que muere me resulta abrupto, rápido respecto de la historia. E incoherente con sus sentimientos previos al notar que a él no le pase mucho al respecto.
Hay un tema con los tiempos verbales, en la primera oración se usa presente y luego pasado.
“Más de uno han caido” sería ha caído.
“lugar de la cita” y “donde quedamos en encontrarnos” son lo mismo, podría quitarse uno.
El párrafo “Mientras la figura” habría que puntearlo diferente, cambiando la ubicación de las comas.

Llegar a casa es cuestión de tiempo, y de mundo

¡No hay nada más lindo que demostrar a alguien incrédulo que ante todo alguien que escribe es alguien que vive, y quizá con mayor intensidad que otros, cada momento de la vida! Muy interesante historia que aunque se me hizo difícil de seguir en algunas partes tiene un ambiente indeciso entre tétrico y humorístico que es lo que hace que el final cobre más efervecencia aún. ¡Muy bueno!