Nuevo Nuevo Juego Literario Ronda IX 2009

Me faltaban estos:


Reina de corazones

En cuanto a puntuación

Falta:

• Punto después de inquieto.
• Punto después de ansiedad y agregaría un “solo” en “ de pensar que …”
• Punto después de demás.
• Punto después de: acompañaba.
• Punto después de esposo.
• Punto después de manos.

En cuanto a la narración:

• La siguiente parte la eliminaría o bien utilizaría puntuación porque traba al relato: “en tanto camino, intento disimular mi ansiedad”.

• Lo que sigue, lo dejaría de la siguiente forma: “de solo pensar que iba a reencontrarme con Bety, me daba esa extraña sensación de que se repetiríaN los impetuosos torrenciales de tiempos pretéritos que vivimos”. ----- Repetiría lo cambié por repetirían porque es plural “impetuosos torrenciales…”.

• Mi corazón se aceleraba y acrecentaba mis ganas de volver a verla aunque para no faltar a la verdad, debería decir, de tenerla entre mis brazos. ------ Ese acrecentaba me hace ruido, porque el corazón es difícil que acreciente algo, a lo sumo es reflejo que crezcan las ganas. Así que lo modificaría, cosa que quede: Mi corazón se aceleraba y al mismo tiempo se acrecentaban mis ganas de volver a verla aunque para no faltar a la verdad, debería decir, de tenerla entre mis brazos.

• Agregaría un “dado que” entre numero par y de a dos.

• Llego envés de llegue.

• La siguiente parte: “contra el suelo frío, como fría el alma de su esposo” la elaboraría así: “contra el suelo frío, como el alma de su esposo”, etc.

• Agregaría un “entonces” en: “me despedí, con una mirada, una caricia y un beso”.------- Quedaría: Me despedí entonces, con una mirada …
  
  

En cuanto a acentuación:

Los tildes que faltan son:

• Enamoró
• terminó,
• mí (las dos veces que aparece),
• más (de uno…)
• Llegué
• Aún
• maté.

La historia en sí es buena, pero me hace ruido el uso de los tiempos. Vas en presente hasta el encuentro y de ahí saltas al pasado. Sería bueno o bien que hagas todo el relato en pasado, desde el principio; o el final también lo hagas en presente. Al mismo tiempo, en el inicio (en cierta parte) también utilizas pasado. Yo te recomiendo, obviamente si vos querés, que unifiques ese tema.


Muerte sobre la arena

Separa el “solo” de la coma.
"Recordar cuál exactamente era" ------ En esa oración creo que seria mejor que el exactamente vaya después del era. De esa forma quedaría “Cuál era exactamente…”.

No comprendí el por qué de querer matar a alguien ni tampoco por qué termino muriendo él-


Nada mejor que un recuerdo

Sacale el punto del título.
Tilde en “que” (que había sucedido con el abuelo)
Tilde en “aun” porque es similar a todavía.
Coma después de “Encontré una sobre la mesa”.
Punto después de suficiente.
Eliminaría el segundo “hermano mayor”. Dado que con el primero, que acompaña al nombre, ya es claro quién es José.
Tilde en entré.

Muy buena historia y más aun el final.

Príncipe prisionero

Tilde en que (se trate)
La coma entre especial, único la cambiaria por una “Y”, luego de único pondría la coma.
Agregale un “supe entonces” antes de una sola no era suficiente.

que fraces jodidas che!

es con c o con s? me hace falta un diccionario che!

Gracias Fleurr, la realidad fue esa tube que reducir el texto demaciado por las 500 palabras y quedo como si faltaran datos
Gracias anittaa, me voy a poner a corregir y a mejorar el relato, para que no quede en algunas parte trabado.
Gracias.
Me quedo pendiente explicar, o mejor dicho les agrego como dato, eso de que era suya, para ser mas preciso, "la mate porque era mia", este es el titulo de una pelicula que protagoniso garfunkel, hacian un duo con Simon, interpretes de "los sonidos del silencio" y otros exitos de los 70, y "Si Don Juan fuera mujer" tambien es una muy buena pelicula de Brigitte Bardot, no tan joven por cierto.

Poniéndome al dia:

A mi amor:

¡Qué hermosura de cuento! Hermoso por su contenido, es genial la idea del discurso del fallecido hacia su pareja de siempre, y hermoso por su forma, tan poética (y además, bien puntuado). Muy tierno. Me hizo acordar -por temática- a la canción When I die, de No Mercy.
La primera vez que lo leí me cuestioné que la revelación de que el narrador estaba muerto se dé en el anteúltimo párrafo, pero la verdad es que leer el último conociendo como son las cosas es impagable. Y ni hablar de releer el primer párrafo, donde parece que la mortaja fuera preparada para ella y no para él. ¿Sería ésta última carta que escribo o que pienso o planeo?
Las frases están muy bien incluídas. Lo único que me hizo un poco de ruido es, al hablar de tristeza, la palabra furiosa para las pestañas. Más aún cuando luego se las compara con aleteo de mariposas.
Muy buen trabajo Flor.

Príncipe prisionero

¡Bienvenida al juego! ¡Qué interesante reflexión! Y bien contada por dos aspectos, el considerar algo superior y único a eso que consigue (y que explica su comportamiento evasivo) sin decir que es droga (aunque se puede inferir) y por el final que sugiere que la adicción se desvía hacia el cariño de ella, sin dudas algo mucho más sano.
Si tu idea es la que yo mencioné, quizá convendría ser más cauto con la información que se brinda, para que las cosas se descubran de a poco. Por ejemplo, yo arranaría directamente desde el segundo párrafo, que es el que realmente plantea la intriga. Y en el final "mente, y quise más, una sola no era suficiente".

Hola Vereid: bienvenida al Juego. Interesante tu relato, te acercas a una problemática muy actual y lo haces con mucha sencillez, sin exagerar lo dramático del asunto.
Nos seguimos leyendo
Ángela

Origami

Aqui Mismo era una ciudad con cielo, casitas bajas y mucha siesta; de niños con la sangre azul y pies ligeros, como todos aquellos que frecuentan las nubes entre cuentos y juegos.

Un entretenimiento que gustaba mucho era el de sentarse sobre el cordón de la vereda a jugar con el hilito de agua, que a falta de lluvias, provenía del llanto de tías solteras; en tal continuado de gotas paseantes, los niños se divertían flotando fantasías en papel. Así, el minúsculo remanso, se transformaba en impetuosos torrenciales de tiempos pretéritos, recreación de épicas batallas ganadas por los buenos; y la piel de la vereda se hacia paisaje de costas distantes y patria añorada.

Pero en Aquí Mismo ya se venía frecuentando una preocupación, y esta era que el cauce del agua de las veredas estaba creciendo en estatura; y, ¡no era cuestión que cuando la gente se siente a tomar mate afuera se mojen los buñuelos! Pero era verdad: había mucha agua, menos vereda y apenas algo de calle; producto de que las tías solteras estaban llorando más de lo normal. Pobres almitas, en las que la soledad germinaba chueca y cuyos retoños de los años de existir se reflejaban en miradas tristes, consecuencias de la pena y su monarquía sobre el cuerpo; que en los ojos se hace llanto, pasando por las pupilas, mejillas, mentón, hasta morir en la alcantarilla y transmigrar en mar como souvenir de la melancolía ajena.

Alguna solución se requería, y los Aquí Mismoseños no eran gente de brazos cruzados, como sus vecinos de Acá Cerca o de manos en la cintura, rasgo de los de Allá Más Lejos; entonces, se decidió en asamblea de gente grande (y algunos petisos), armarse en plan de conseguirles novios a las tías solteras. Pero había un problema: en Aquí Mismo no había pretendientes, y tendrían que salir a buscarlos afuera; con el agravante de que anteriormente, en la época en que ganó las elecciones el partido de Los De Afuera Son De Palo, se canjearon las rutas por un monumento al ombligo que florea en la única plaza del pueblo (porque así de accesible es la Soberbia, a la que se llega mejor a través de un camino cortado).

Entonces, se convocó a los niños para que entre plieges de Origami elaboren Heraldos de papel, mensajeros de amor en espera; y asi, por una siesta hubo huelga de payangas, y rayuelas reportándose en secciones de objetos perdidos. Todos los niños, alegres, empezaron a salpicar el cielo de hojitas con forma de gorriones que migraron hacia otras ciudades, y a la vez, desde estos lugares comenzaron a llegar señores de rigurosa gomina y ramo de crisantemos en mano; y así, la felicidad retornó a las tías solteras, el océano se volvió calle, y como en Aquí Mismo la alegría era igual a un numero par y una sola no era suficiente: para cada niño hubo merienda, de afecto de madre, mate cocido y pan con manteca.

Desde ahora y hasta el domingo 8 de noviembre a las 23:59 (GMT-3) podemos editar los cuentos cuantas veces sea necesario además de seguir publicando nuevos cuentos.

Edité mi cuento, y lo corté como una papa a la mitad. Quedó un engendro raro. Necesitaría alguna lectura atenta, si son tan amables. Saludos.

Llegar a casa es cuestión de tiempo, y de mundos

Daniel, ¡se entiende perfecto! Las únicas consecuencias de recorte que noté son que 1) el miedo del protagonista de la historia se entiende menos durante el primer párrafo (pero se aclara cuando cuenta lo que pasó anteriormente) y 2) se extraña la situación de que el protagonista de la historia desde el colectivo busca al viejo y no lo ve. Por lo demás, está muy claro. Incluso más claro que el anterior.
Confunde un poco el hecho de que se usa cursiva para las frases y para los diálogos y en los últimos párrafos también para el narrador.

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Me había quedado pendiente un cuento de los primeros. Ahi va:

Muerte sobre la arena

Muy buena historia, la clásica del cazador cazado. Me gustan mucho las imágenes que va generando el texto, aunque creo que en algunos momentos se abusa de esta herramienta. Por el lado de la tensión, todo el primer párrafo, que es largo, no indica ningún indicio de conflicto, es como si el cuento comenzara en el segundo. Quizá convendría alternar la información para ganar interés más rápido, pero sin perder las descripciones que están buenas. ¿Cómo es que no tiene para cigarrillos pero sí para ponerse en pedo con whisky?
¿Por qué "cuál exactamente era" en lugar de la forma habitual?
Hay construcciones que se pueden mejorar (frío helado) (se mostrará en la obligación de hallar). Toda esta parte, la del plan, debería ser más dinámica, con oraciones más cortas, habituales en la descripción de un procedimiento en base a pasos y de un pensamiento. Y creo que no es necesario repetir "millonésima vez" y se se deja la segunda, y sin paréntesis se aplica a ambas acciones.
Sería "hacía ya mas de medio día" porque sería el pasado del pasado.
Muy bueno, y creo que es la primera vez que leo algo de fraticidio por acá.

Y uno de los últimos:

Origami

Hola escupime, ¡bienvenido al juego!
¡Me encantó este cuento! Muy re realismo mágico. Esas lágrimas corriendo por las veredas me recuerda a Como agua para chocolate, cuando la protagonista de tanto llorar provoca cataratas sobre las escaleras.
Origami no se detiene a explicar las cosas fantásticas sino que las integra a la realidad. Y el cuento avanza mezclando algún guiño de humor con acciones suaves y esperables de un lugar tan naif.
No entiendo el uso de los guiones en el segundo párrafo. ¿No sería "agravante de que"? ¿Te referís a payana o payanga (esto no lo conozco)? ¿Respuestas efectivas o afectivas?