paroxismo

Muy fuerte, ya desde el título, con la idea del patricidio como punto de emancipación... Y el fantasma de la inconsciencia indicándole que algo andaba mal...
Un saludo.

Martina, confieso que me sorprendió el final. Creí que era simplemente una crisis de adolescente que decide irse a vivir sola.
Es fuertísimo el tema. Le di una lectura rápida, me gustó cómo está narrada, la calma logradísima, parece que hablara alguien que pudo hacer realidad su sueño, y de pronto aparece ahí el final inesperado. Sólo te diría que les una leída, y te fijes si hay alguna corrección de tipeo necesaria. "¡créamel!" "Créanme" encontré ésta a vuelo de pájaro.
Muy bien, Martina!

es verdad Iride, gracias por hacerme notar el error, modifiqué el texto justo antes de pasarlo al foro y es evidente que me equivoqué en el término.
1 beso
-----Agregado el 29/10/2009 a las 10 : 11 : 37-----
Adondequiera, te agradezco la lectura y me alegra que el texto haya logrado el objetivo que deseaba transmitir.
te mando un saludo

Mis comentarios a tu relato Martina.

La narrativa cumple pero se puede mejorar un poco.


El tema del parricidio siempre será fuerte y hay que justificarlo muy bien, siento que la imagen que se projecta del personaje debería tener algún rasgo más marcado de "aberración mental" para que la historia suene convincente.

El narrador deambula entre pasado y presente, hay por ahí que hacer una revisión de los tiempos verbales en algunas frases.

En esta parte se presenta una cierta cacofonía por "rimas". Se pueden evitar modificando un poco el texto.

Entonces yo sentía esa sensación de amargura e incendio asfixiante que me enardecía, e invadía mi cuerpo desde el vientre y parecía que me haría estallar

ej.
Entonces yo sentía esa sensación de amargura e incendio asfixiante que me enardecía, invadiendo mi cuerpo desde el vientre, como si fuera a estallar.


En resumen, es buena la idea y con un poco de pulido puede quedar redondo el cuento corto.

saludos.

Linda historia, bien narrada. Sorprende el final, y me gusta que no le diste mucho espacio al cierre. Sólo termina.
También me pareció buena la tranquilidad del personaje, justificándose absolutamente en su necesidad y en la incomprensión de los padres. Algo que es tan común en la adolescencia, como querer tener casa propia, que se convierta en una tragedia, indica su grado de locura.
Coincido con los errores que te marcaron, si los corregís te queda perfecto.
Es lo primero que leo tuyo, y creo que es un muy buen relato.

Dixi te agradezco la atención que has prestado a mi escrito, lo voy trabajar para mejorarlo en base a tus indicaciones
-----Agregado el 30/10/2009 a las 06 : 16 : 47-----
me alegra que te guste, tendré en cuenta los planteos que me señalaron.
1 beso Prehistórica

Dixi y Prehistórica, como ambos coinciden en críticas les comento que he revisado el texto. la idea de pasado y presente que se mezclan tiene que ver con una confesión presente que se refiere al pasado. Puede quiza que no esté muy bien lograda, pero es ese el objetivo. El personaje siente ahora la paz de estar solo, aunque sabe que lo que hizo no era lo que en realidad lo beneficia en este presente.
Con respecto a la aberración mental que indicas Dixi, al tomar la historia desde el personaje, que no es un adolescente - esto lo subrayo por tus comentarios Prehistórica _ ni siquiera es tomada en cuenta (por él), ya que para el narrador (personaje mismo) no es más que la única salida que alguien podría tomar. Por otra parte presentar más motivos que sustenten este accionar, haría más larga la historia y la intención es marcar solo un pasaje y desenlace de los hechos.
Estoy de acuerdo con la modificación de ciertas frases y la cacofonía, veo que el resultado es superior de este modo.
ojo estos son los fundamentos de por qué hice lo que hice, no es que no acepte las críticas, tal vez sea que es la única forma que encuentro de expresar el tema. De cualquier manera continuaré en la búsqueda.
Saludos a ambos

Martina. agrego unos comentarios más específicos a tu relato, que me ha quebrado la cabeza en cuanto a su estilo narrativo. La idea y la historia en si no deja de ser interesante también.

Cuando hablo de sustentar más al personaje no es que enumere mas motivos, sino dibujar al personaje con cierto grado de anormalidad, ya sea en su lenguaje o en sus modos.

En cuanto al narrador, siento que se ubica en varios niveles que hacen un poco confusa la narrativa.

Te apuntaré algunas cosas que no precisamente son errores, sino para clarificar qué es lo que me produjo una sensación de incogruencia narrativa.

Comienza el narrador en pasado: (entre paréntesis como debería de ser si está platicando de algo en curso.)
Entonces observé (observo) la casa, estaba (está) quieta, apacible, matizada por una luz que desde la ventana se lanzaba (lanza) como un petardo y estallaba (estalla) contra la pared, salpicándola con enormes gotas luminosas.

Aquí brinca a presente y luego sigue en pasado:
¡Qué placer estar sola, que agradable!, aunque había (hay) algo que me perturbaba (perturba) desde lo más profundo.

(si está narrando en pasado sería: ¡Que placer era estar sola, que agradable!)


Aquí el narrador habla de el hecho actual, (que no es pasado)
No era (es) así como debió haber sido, yo no lo quería así.

Aquí rememora el pasado: (flashback)
Tal vez (fue) porque (por) las discusiones con mi madre, que no entendía mi necesidad de tener una casa propia para organizar en ella mi vida a mi modo; tal vez porque (por) ese odioso consuelo de "cuando nosotros ya no estemos la casa va a quedar para vos". y "esta también es tu casa". ¡Vaya tontería! ¡qué necedad!, yo necesitaba una casa que fuera mía ahora, pero no para vivir con ellos, porque tres adultos tienen distintas necesidades y no es lo mismo vivir en casa de los padres que en la de uno. Pero no entendía, ¿tan difícil era entender eso? ¿tan difícil?.
Mi padre, en cambio, ni siquiera conocía mis deseos, él estaba para otras cosas y ni siquiera le pasaba por la cabeza la idea de que existiera esa posibilidad. Entonces yo sentía esa sensación de amargura e incendio asfixiante que me enardecía, e invadía mi cuerpo desde el vientre y parecía que me haría estallar.

Aquí brinca a presente en curso: (si esta narrando en presente asi debió empezar desde el principio)
Y ahora todo tan calmo, tan solitario, ¡qué agradable! pero sin embargo algo en mi no está calmado, porque no era así, no debía haber sido así.
No me dejaron otra alternativa, yo no lo quería así, pero no me dieron oportunidad, ¡créanme!,¡no me la dieron! .

Aquí brinca a narración en pasado:
El oficial alzó la vista e indicó algo , luego cerró la puerta del auto, ya desde dentro , mientras se preparaba para el viaje, observó la casa y un poco más acá, los camilleros que introducían los cuerpos en la ambulancia.

En resumen si empieza y termina narrando en pasado la narración en primera persona en presente en curso queda en el aire. salvo que el narrador use el recurso de "flashbacks" tal vez entrecomillandolos o usando más los guiones para expresiones directas del narrador en tiempo presente.

“Y ahora todo tan calmo, tan solitario, ¡qué agradable! pero sin embargo algo en mi no está calmado, porque no era así, no debía haber sido así.”



Por más que lo leo y lo releo tiene una narrativa muy compleja en la que percibo cierta anomalía de coherencia narrativa. Pero no es mas que mi percepción particular. Lo tomas o lo dejas de largo, es tu decisión.



Un abrazo afectuoso. Seguiré leyendote.

Dixie_dreg admiro la atención que has volcado en mi cuento, es muy alentador recibir críticas tan constructivas y más que claras. Si continuas leyéndome será un gusto atender tus ideas al respecto.
Comencé esto de la escritura hace buen tiempo como un hobbie y luego lo dejé. Lo que hice hasta estos días no fue más que releer mis escritos y seleccionar algunos para ver que opinon merecían. El notar que hay quienes les prestan gran dedicación, como es tu caso, hace que sienta deseos de revisarlos, corregirlos (como lo hice ayer) y escribir cosas nuevas.

Un abrazo para ti, buen finde!